>>hết tác dụng
Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:
- Trông em thật đẹp.
Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:
- Trông em thật đáng yêu!
- Có chuyện gì xẩy ra với "đẹp" rồi? - cô vợ đùa.
- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!
o O o
Hư cấu tất tần tật
Một anh chàng kể với bạn:
- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau.
- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?
- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì. Có sợ thì cô ta có thói quen kêu toáng lên cơ.
o O o
Từ văn phòng hay âm phủ?
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:
- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?
- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!
>>tôi cũng thế
Trong quán, một ông đến gần bàn một tay đang uống rượu và hỏi:
- Cách đây ba tuần anh ở Bordeaux phải không?
Tay kia mở sổ tay ra xem rồi nói:
- Chính xác, tôi đã ở đó.
- Anh đã cùng vào khách sạn với một phụ nữ tóc hung, đúng không?
- Đúng vậy - anh ta trả lời sau khi tham khảo quyển sổ tay.
- Đó chính là vợ tôi đấy. Có thể nói rằng tôi không hài lòng chút nào cả.
- Nhận xét chính xác, tôi cũng thế đấy - anh chàng trả lời sau khi nhìn lướt qua quyển sổ tay.
>>váy áo
Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.
- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.
o O o
Người chồng tức giận bảo vợ:
- Dù sao em cũng không ra đường với một cái váy ngắn cũn thế này chứ? Anh hy vọng đây chỉ là một chuyện bông đùa thôi phải không?
- Đúng vậy, nhưng anh luôn nói với em rằng những chuyện bông đùa ngắn nhất bao giờ cũng hấp dẫn nhất.
>>đôi thoại thông minh
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
"Anh yêu, em phải thú nhận với anh" - cô vợ run rẩy "Em sắp sửa đi tự tử đây".
"Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ" - anh chồng khẳng định "Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!".
o O o
Ông chồng mất tích
Một bà thông báo mất tích chồng với cảnh sát. Theo bà mô tả ông chồng bà cao 1,8mét, tóc vàng hơi xoăn và nụ cười hấp dẫn chết người.
Trong lúc điều tra, cảnh sát sang nhà hàng xóm của bà nọ và được biết: "Đừng có nghe bà ta, ông ấy cao có 1,6mét, đầu trọc hếu và suốt ngày cau có".
Sau đó, ông hàng xóm sang hỏi bà kia tại sao lại cho thông tin sai lệch với cảnh sát như vậy.
"Thì tôi báo, ông ấy mất tích, như thế không có nghĩa là tôi muốn ông ấy trở về!"
>>suy diễn
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Ông chồng nhẹ nhàng: "Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu".
"Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!
o O o
Một doanh nhân nhận được hai hóa đơn thanh toán, anh ta hơi yếu môn Toán. Vì thế phải nhờ đến sự giúp đỡ của cô thư ký.
"Nếu tôi đưa cho cô 20.000$, trừ đi 14%, cô sẽ phải bỏ ra bao nhiêu?" - ông hỏi
Cô thư ký thỏ thẻ: "Dạ, bỏ ra tất cả trừ đôi khuyên tai của em ạ".
>>điều đó thì anh chiu
Hai vợ chồng người chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng.
Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng:
- Anh có biết anh Giôn hàng xóm nhà mình không?
- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy thàng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.
- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?
- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.
- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?
- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.
- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?
- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn.
- Vì sao?
- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi.
>>trả giá
Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:
- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!
Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.
Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn.
- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói.
- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.
o O o
Trí thức
Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả.
>>mới cưới
Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi".
"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" - cô vợ hỏi.
"Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".
"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói: "Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?"
"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...
"Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế".
Cô vợ trả lời: "Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?"
... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.
>>mạnh hơn
Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.
Cô thứ nhất hỏi: "Anh chưa từng được ôm phải không?"
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút.
Cô thứ hai hỏi: "Anh chưa từng được hôn phải không?"
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm.
Cô thứ ba hỏi: "Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?"
"Chưa, tôi chưa từng!" - anh kia hí hửng
"Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên."
>>em ơi! anh còn nguyên...
Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...
Bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:
- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu...
Người chồng cũng nói:
- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!
>>khó quyết định
Một anh chàng nói với bạn:
- Mình không sao quyết định nổi là có đi dự đám cưới hay không!
- Thế ai mời cậu đấy?
- Cô dâu của tớ!
o O o
Anh nhân viên trẻ bước vào phòng Giám đốc:
- Thưa ông Giám đốc, tôi muốn báo cho ông biết là hôm qua tôi đã cưới vợ.
- Tuyệt lắm! Xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá cao những nhân viên đã có vợ. Sau giờ làm việc họ thích ở lại cơ quan hơn.
Về trang chủ