>>lí do
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.
>>trong con mắt của các bà
- Đàn ông giống như một cái... kẹo, mới nếm thử thì rất thơm ngon, nhưng cuối cùng cũng phải tan ra trong... nước và nhiệt độ cao.
- Đàn ông giống như một cuốn sách. Có cuốn văn chương bác học khô cứng, ít bạn gái dám tìm đọc. Có cuốn văn chương dễ dãi, hời hợt, ít ai để ý. Đa phần chị em thích những cuốn tình cảm sôi nổi, mạnh mẽ, và mỗi trang lại có một nội dung mới.
>>biết hết sự thật rồi
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
>>giấc mơ tuyệt vời
Vợ chồng già trò chuyện với nhau:
- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà...
- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?
- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.
>>ghen hết cỡ
- Ông dừng xe lại đây, tôi vào chợ mua chục bắp nấu về ăn.
- Này, bà nhớ lựa bắp mềm, non cho tôi nghe bà, bắp già hạt cứng quá tôi không ăn đâu.
Bà vợ vào chợ rồi trở ra, tay cầm chục bắp già đưa cho chồng.
- Ủa sao bà mua bắp thế này?
- Ông không ăn được thì tôi ăn! Còn ông đi tìm bắp non mà ăn.
>>được trả lương
Chị vợ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.
- Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh. Anh ta làm như vậy là được trả lương, còn anh...
>>đổ dầu vào lửa
Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
- Ông muối tôi câm điếc cho vừa lòng hả!
Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:
- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.
>>lại chuyện tiền bạc
Cô gái nói với chàng trai:
- Tiền bạc có mang lại hạnh phúc không?
- Nhất định là không. - chàng trai đáp.
- Thế thì anh đưa đây cho em. Giữ làm gì nhiều thế.
>>điên vì đàn bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
>>trông trẻ ra
Một anh chàng tán gái:
- Hôm nay em mới uốn tóc trông trẻ ra khoảng 8 tuổi là ít!
- Em 18 tuổi mà trẻ như thế... vậy khoảng chừng 10 tuổi thôi anh nhỉ?
- Ừ... Ừ... vậy mà anh ngỡ em 28 tuổi đấy chứ.
>>lợi dụng
Trên một chiếc xe khách:
Cô gái: - Cái anh này kỳ ghê, ngủ là cứ dựa vào mình người ta, lợi dụng hả?
Chàng trai: - Xin lỗi cô em! Nếu cô em không vừa ý, cô em có thể "lợi dụng" lại tôi.
- ???
>>thánh cũng chịu
Một cô gái lên chùa cầu khấn:
- Con lạy Thánh mớ bái, xin Thánh ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có chức quyền cao, ba là vừa trẻ lại vừa đẹp trai, bốn là luôn chung thủy với con.
Thánh (cười): Ba điều trên, con xin ta đều có thể ban cho con được. Nhưng đã có ba điều ấy mà lại còn xin kèm theo điều thứ tư kia nữa thì đến ta là Thánh cũng phải chịu.
>>chơi bowling
Sau khi đi làm về John ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia, và trò chuyện vui vẻ với nhau, cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, John bật dậy thốt lên:
- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?
Cô gái kia liền đưa cho John hộp phấn, John xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ, trông thấy John cô vợ hét lên:
- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?
- Em yêu, chuyện là thế này - John trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài li rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.
- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!
Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của John, cô vợ bảo:
- Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!
>>chuyển đề tài
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.
- Anh yêu em chứ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- !
- Sao anh im lặng thế?
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
o O o
Một cô gái buồn rầu nói với bạn:
- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới.
- Tại sao vậy?
- Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quá muộn.
>>đâu được phép
Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:
- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!
Tiếng trả lời từ phía trên:
- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!
>>phải khác chứ
Dìu ông chồng "xỉn" vào nhà, bà vợ hỏi:
- Ông xem tôi có giống mấy cô tiếp viên trong các quán bia rượu mà ông mê đắm không?
- Trời đất! Vợ chồng "đầu ấp tay gối" mà bà cũng định đòi tiền "boa" à?
>>kỹ...tàn nhẫn
- Tại sao anh có người yêu xinh xắn, hiền dịu, có bằng cấp mà lại xù cưới?...
- Bố mẹ tôi đã xem kỹ lý lịch ba đời nhà cô ấy rồi!
- Có người mắc bệnh di truyền?
- Không, ba đời nhà cô ấy toàn đẻ con gái không.
>>tàn nhẫn
- Đâu, rượu của tôi đâu?
- Tôi suýt bị xe đụng, chai rượu rơi bể tan tành rồi!
- Trời ơi, sao xe không đụng bà cho rồi... Ừ mà xe đụng bà thì còn chai rượu, nó đâu có biết đường mà về nhà.
>>khi người ta hổng dám đâu
Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?
Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.
***
Nam: Ghế này trống phải không?
Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.
***
Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?
Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!
Nam:Nhưng anh không biết tên em?
Nữ: Thì cũng ở trong đấy.
***
Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.
Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.
***
Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...
Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.
***
Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.
Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?
>>ngang
Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày!
Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc?
...
Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?
Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu.
Về trang chủ