>>cầm nhầm
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây? nàng e thẹn:
- Dàn loa 2.1 đó anh, chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rồi hỏi:
- Cái gì nữa đây? Cô nàng khúc khích trả lời:
- Nút chỉnh volume. Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục cắm phích vào ổ, bỗng nghe... bốp chát hự... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi:
- Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, Phích điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à.
>>câu hỏi và đáp án
Đối với phụ nữ VN cơ quan nào là quan trọng nhất?
Sau một thời gian suy nghĩ rất lâu, chàng thí sinh cười cười mà không dám nói.
Kết quả là: Hội phụ nữ VN.
Câu hỏi vòng 2:
Từ gì mà có 2 chữ cái, có 1 chữ U, mà mọi người nói chung và con gái nói riêng không thích lắm?
Các cô thí sinh đỏ mặt, các chàng trai e thẹn, không có câu trả lời.
Đáp án: CÙ.
Câu hỏi vòng 3:
Hãy nêu một cái của phụ nữ mà có 3 chữ cái, trong đó có 1 chữ Ô, 1 chữ N?
Lúc này thì chị em phụ nữ đã xì xào bàn tán (chơi kì quá). Các anh cười như nắc nẻ, lại không có câu trả lời.
Kết quả: RỐN.
Câu hỏi vòng đặc biệt:
Từ có 7 chữ cái: Đây là một hành động mà cặp vợ chồng mới cưới thường làm trong đêm tân hôn?
Gợi ý, trong đó có chữ Đ, T, I
Đáp án: Đếm tiền.
>>chiều anh đi
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy?
- Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
>>2 chúng ta cùng ngoại tình
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:
Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. Nhưng tại sao? Ông chồng ngạc nhiên hỏi.
Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.
Được rồi, Jonny nói. Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob khi bố đi vắng hè vừa rồi.
>>em mệt quá rồi
Có 1 cô gái xinh đẹp chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy cô gái xinh đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.
Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, cô gái gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, cô gái lên tiếng:
- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!
Chàng cảnh sát nói với thều thào: Em mệt quá rồi.
>>mộng ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi nhưsau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của missáo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xíchlô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì
>>máy đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
>>không được ngưng lại
Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!
Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi:
- Thế con có nói như mẹ dạy không? Con gái ngây thơ trả lời:
- Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI.
>>tắt đèn đi
- Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em...
- Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên:
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi.
>>sướng quá cũng khổ
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai, cô vợ lại là người miền Trung.
Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sangbảo chồng:
- Xong hỉ? (tiếng địa phương nghĩa là xong rồi nhỉ)
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ song hỉ nghĩa là vui thêm hai cái nữa, cũng chiều vợ làm thêm hai cái nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
- Ngủ hỉ?
Anh chồng lại nghe ra chữ ngũ hỉ, liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng:
- Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành ngũ thập hỉ, liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói:
- Anh van em, anh lạy em! Mười hay mười lăm cái nữa thì anh cũng đã chết lăn quay rồi, bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!!!
>>súng hết đạn
Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.
>>sợ vợ
Có một ông quan rất sợ vợ. Có người mách ông ta được một người mách cho kế để trị vợ.
Nội dung như sau:
- Một hôm nào đó, ông uống nhiều rượu vào cho say, khi say rượu là không biết sợ ai cả. Nhân cơ hội đó, ông đánh cho bà ấy một trận nên thân, lần sau bà ấy mới biết sợ ông.
Vị quan nọ quả nhiên làm theo kế đó, uống rượu vào, ngà ngà say nên đánh vợ một trận khá đau. Vợ ông ta có sợ ông ta thật. Nhưngsau khi tỉnh rượu vợ ông ta hỏi :
- Hàng ngày ông hiền lành vậy, mà sao hôm nay ông độc ác thế?
Vị quan nọ nói:
- Lúc đó tôi say rượu chẳng nhớ gì cả.
Nghe chồng nói là say rượu đánh vợ, vợ ông ta chẳng nói chẳng rằng liền tát ông ta hai cái ù tai. Ông quan vội nói ngay:
- Không phải tại tôi mà là người ta bảo tôi làm thế đấy.
Vợ quan liền nói:
- Ừ, kẻ bày mưu đáng ghét thật. Còn ông, làm quan mà tai mỏng như vậy thì cũng đáng đánh lắm rồi.
>>quần đùi
Mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cái cho người con. Vì mẹ tiếc tiền nên gọi người con ra mắng cho một trận.
Mẹ: mày hư lắm, mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy ?
- Thằng con trả lời: mẹ nói oan cho con quá!!!
Mẹ: oan cái gì hả ?
- Thằng con: con ngày đi chơi con cũng mặc, đi học con cũng mặc, tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì...
Mẹ: thì sao?
- Thằng con: ngày bố mặc, nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!
Mẹ :!!!
>>phụp một cái là xong
Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào,bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên ngành của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sànnhà.
- Trong bồn tắm? Dưới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khácnhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền cho, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, rồi đem đi rửa (rửa cái chi vậy ta??), hèn chi ...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn. Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:
- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?
- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôilàm suốt buổi!
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi!
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi,mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi xót cả ruột gan.
- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, cái cà nông (cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?
>>ngửa ra đi em
Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa.
Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
>>linh mục và chuyện ấy
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!
>>không sờ vào hiện vật
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi: 4 đời chồng nhưng còn gin liền đặt câu hỏi:
Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẫn còn gin? Cô gái trả lời:
Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN, do vậy không làm ăn chi hết -> Ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM! -> Ly dị!
Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT! -> Ly dị!
Người chồng thứ tư là cộng tác tại phòng kế hoạch nên CHỈ VẠCH RA RỒI ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP -> Ly dị luôn!
Ban Giám Khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miện hoa hậu, cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô.
Tại sao lại là đạp xích lô?
Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN!
Về trang chủ