31.
- Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở
đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tíêng Nga chung 1 từ), Vova
trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn
vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế
nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ
khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là
"Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không
có minh họa....
32.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
33.
Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi
biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix...
hix
34.
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm
35.
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai
nói.
36.
Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vu' biết bay.
- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
37.
Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ
của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần
áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Kể đi Vova. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.
-Được rồi! - Vôva nói. - Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở
phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ
cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta... và họ làm giống
hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi.
38.
Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh.. .nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, cậu ta
đành phải nhờ đến bố.
Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bo' mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô
giáo... sau 1 cú bạt tai như trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu
đọc...
- I là tao, tao là bo' mày...
39.
Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào
là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví
dụ:
- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền
và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người
quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho
con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị
giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con
sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?
Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại
cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra
tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu
vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị
giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành
đi về phòng ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.
Vôva trả lời không chút ngập ngừng:
- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè
đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết
gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong shit ạ
40.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao
41.
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
42.
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một
thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có...
----------------------------
Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn
để nghênh tiếp đoàn. Cô giáo hỏi cả lớp 2 + 2 bằng mấy.
Vova giơ tay trả lời : " hôm nay cô giáo mặc váy ngắn cũn cỡn nhìn xinh thế".
Cô giáo nghe thấy vậy vừa bực mình vừa xấu hổ nên đình chỉ học Vova.
Vova hậm hực xách cặp ra khỏi chỗ. Trước khi ra khỏi cửa, Vova quay lại nói với thầy giáo ngồi cuối lớp : " lần sau ko biết đừng có nhắc bừa, chết con nhà người ta"
------------------------------
Một ngày Vôva trốn học. Hôm sau đến trường, cô giáo hỏi:
- Hôm qua em làm gì mà không đến trường?
- Em dẫn con bò cái đến chỗ con bò đực...
- Sao bố em không làm được à?
- Bố thì làm được, nhưng bò đực làm tốt hơn chứ...
---------------------------------------
Bố Vova vừa phát minh ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công ông ta đem robot ra thử với Vova. Vova vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi.
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà Natasha chơi!
Robot phát hiện nói dối, tát cho Vova một cái bợp tai. Ông bố cười!
- Đó con thấy chưa, nói dối chi cho bị oánh. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối với ông nội con nửa lời!
--------------------------------
Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm:
- Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây
là Masha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Pechia, bây giờ
đã thành bác sĩ..."
Từ cuối lớp, tiếng Vôva thốt lên, giọng buồ...n buồn:
-"Còn đây là cô giáo Ivanova, cô ấy đã chết từ lâu..."
----------------------------------
Bố của Vova suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- " Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"
Vova gân cổ :
-" Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai tán được trước?
Bố Vova:
- "Đi thì đi, tao sợ gì! "
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, Vova tán tỉnh:
- " Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
"Yêu, yêu cái thằng cha mày ý!"
Bố Vova nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
-------------------------
Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.
Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!
------------------------------------
Mẹ dặn Natasha: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... ....
---------------------------------
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!
- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?
- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
---------------------------------
Bài làm văn của Vova: Đề: "miêu tả hình dáng cô giáo em" :
Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn gọn được buông ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo nghoe như cái đuôi con lợn con khi em ra cho nó ăn cám. Cô có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Peta, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ..."
Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
-Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời:
-Mình tè bằng B***
Vôva lại hỏi:
-không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
-Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"
Vova đã lập gia đình. Đang ngồi xem tivi thì cô vợ sai:
-Anh đi mua cho em chai nước tương nhé!
-Đó không phải việc của đàn ông - Vova thản nhiên
-Thế hả? Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông
- Thôi dược rồi, tiền đâu?
Về trang chủ