>>tưởng người chết vỗ vai
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.
>>cùng là lần đầu
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ.
- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau.
>>nhà giống, người cũng giống
Cảnh sát hỏi một nghi can:
- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?
- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.
- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?
- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.
>>hai cái nhầm
Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to:
- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!
Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:
- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!
>>liên tưởng nhạy bén
Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...
- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?
>>tên cướp quên lời mẹ dặn
Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn:
- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.
Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo:
- Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường.
>>tiền thanh toán bữa ăn
Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn:
- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?
- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.
- Sao cậu biết?
- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao?
o O o
Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:
- Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?
- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!
o O o
- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
>>ăn trộm của kẻ cướp
Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:
- Này, nhìn kìa!
- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.
- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!
o O o
Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên trộm gạ gẫm:
- Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái đồng hồ này và ông bỏ qua chuyện kia, được chứ?
Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóa đơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả:
- A, nếu biết đắt thế thì tôi đã không sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi thó một cái loại rẻ hơn đi!
>>người hà tiện làm từ thiện
Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta.
- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên...
- Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy.
>>chưa gì đã sợ
Bốn anh chàng hà tiện quyết định đi uống bia. Khi tới gần quán, một anh chàng thở dài, không chịu bước tiếp.
- Kìa, Jonny, cậu không muốn ghé vào à?
- Muốn lắm, nhưng tớ không đem theo xu nào.
- Không sao! Cứ đi cùng chúng tớ, không ai bắt cậu uống đâu mà sợ!
>>ai quá quắt hơn
Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.
- Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ông lại còn ném cả thằng con trai tôi ra ngoài nữa hả?
>>chưa thử nên không rõ
Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh:
- Trong số các anh ai biết bơi?
Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại:
- Binh nhì Ryan, anh có bơi được không?
- Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.
>>chuyện quảng cáo
Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.
- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.
Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! Nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!
>>tiêu chuẩn ra viện
Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:
- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.
Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".
>>mánh
Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.
Mẩu giấy ghi:
"Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".
>>không cần phóng nhanh lên thiên đường
Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:
- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!
Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ:
- Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!
Về trang chủ