>>rét thì thôi
- Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu?
- Ra ngoài sông.
- Thế mùa rét thì sao?
- Mùa đông thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy!
>>lấy vợ chửa sẵn
Một người đàn ông nói với bạn:
- Sao anh lại có thể lười đến thế nhỉ? Suốt ngày chỉ nằm ngủ thôi. Bằng tuổi anh thì người ta đã có thể có một gia đình đàng hoàng, con cái khỏe mạnh. Anh không làm được như người ta hay sao?
Người lười trả lời:
- Vâng, anh nói thật đúng. Tôi rất muốn lấy vợ. Nhưng anh có thể tìm cho tôi một người đàn bà chửa sẵn rồi được không?
>>mê tín
Hai gã trộm đang dọn đồ trong một căn hộ. Bỗng ở ngoài đường có tiếng còi hụ của xe cảnh sát. Một gã nói:
- Nhảy qua cửa sổ, mau!
- Sao, nhảy từ lầu 13 này ư?
- Lúc này mà còn mê tín! Nhảy đại đi.
>>cướp lịch sự
Trên phố vắng, một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường:
- Thưa bà, bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ?
- Ồ, không có đâu, nhưng có chuyện gì xảy ra thế?
- Không, hãy đưa túi xách của bà ra đây!
>>tài của bác sĩ
Bệnh nhân là một nam giới, mới ngoài ba mươi tuổi:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bị mất tiếng không nói năng gì được. Cô ấy tỏ ra buồn khổ lắm. Xin bác sĩ chữa trị, tiền nong bao nhiêu, tôi xin thanh toán ngay bây giờ ạ! Thuốc men chữa bệnh tôi không tiếc tiền bao giờ, thưa bác sĩ!
- Chữa bệnh ấy dễ ợt à. Khỏi lo tốn kém tiền nong. Ðêm nay, anh cứ về nhà vào lúc 3 giờ sáng!...
o O o
- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.
- Lâu chưa?
- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?
- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.
>>lịch sự chút đi
Một ông đến khai báo ở hải quan cửa khẩu, tay dắt một con dê cái.
- Không có gì để khai báo - Ông ta nói.
- Thế còn con gì đây? - Nhân viên hải quan chỉ vào con dê.
- Con gì hả? Nó là con chó của tôi.
- Ô hô, con chó có sừng!
- Này, tôi xin ông, đừng can thiệp vào đời tư của nó chớ!
>>túy quyền hèn
Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.
>>lẻo mép
Anh chàng ve chai hỏi một bà to béo:
-Bà có vỏ lon bia hay vỏ chai rượu bán không ạ?
-Đồ vô duyên, anh hãy nhìn kỹ xem cái mặt tôi có phải là thứ nghiện rượu không mà hỏi thế?
- Xin lỗi bà. Vậy chắc bà có vỏ chai giấm hay chai nước mắm chứ ạ!?
>>nhầm rồi
Một bệnh nhân tâm thần nghĩ mình là cái đài nên cứ hát hò ông ổng suốt ngày làm mọi người rất khó chịu. Sau một thời gian chữa chạy không có hiệu quả, bác sĩ nghĩ ra một kế, bèn bảo anh ta rằng:
- Anh là cái đài thì tai bên phải của anh là núm tắt mở. Vì vậy hễ tôi véo tai thì anh phải im ngay lập tức.
Nói xong véo tai anh chàng. Anh chàng vội ngoan ngoãn "tắt đài ". Từ đó trở đi, bác sĩ luôn luôn dùng cách đó để khoá miệng anh ta.
Cho đến một hôm khi anh ta lại bắt đầu rên rỉ mấy câu vọng cổ, bác sĩ liền đi tới véo tai. Anh ta không im mà chuyển sang hát bài khác. Lại véo, lại đổi bài. Bác sĩ vừa giận dữ vừa ngạc nhiên quát:
- Tại sao tôi đã tắt rồi mà anh vẫn còn hát?
Anh bệnh nhân thật thà đáp:
- Thưa bác sĩ, tại bác sĩ véo tai bên trái. Tai bên trái là núm chuyển kênh.
>>trong bệnh viện tâm thần
Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:
- Này, cậu đang làm gì thế?
- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
>>cảnh sát cao thủ
- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.
- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái chuôi đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.
Một chú đứng giữ chặt cửa, đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.
>>lý sự
Người làm thuê, nói với ông chủ trang trại:
- Thưa ông, tôi thường bị cắn rứt lương tâm...
- Về chuyện gì?
- Tôi cảm thấy rằng, khi làm việc cho ông, tôi đã cướp mất việc làm của ít nhất là ba con bò cày!
>>khó xử
Một phụ nữ trẻ tới dự buổi hòa nhạc. Màn đã mở và nhạc trưởng đã đứng lên bục chỉ huy. Người dẫn chỗ từ chối không cho cô ta vào mà phải chờ cho đến lúc nghỉ giải lao.
Cô ta hứa:
- Nhưng tôi chỉ đứng ở đằng sau và không làm phiền ai cả. Tôi rất háo hức được nghe bản giao hưởng mới của nhà soạn nhạc trẻ nổi tiếng. Mà họ lại đang trình diễn bản giao hưởng ấy đấy. Mong ông làm ơn mở hé cửa cho tôi!
Người dẫn chỗ trả lời:
- Thưa bà, tôi không thể mở cửa cho bà vào được đâu. Nếu như tôi mở cửa bây giờ thì nửa số khán giả sẽ bỏ chạy ra về!
>>câu đố
"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State" - Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.
Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui:
- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được!
Tất cả những người dự liên hoan đồng ý:
- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài hước giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!
>>vay nợ
Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vậy hai lăm đô la trong sáu tháng.
- Một đô la và năm mươi xen - nhân viên công ty nói với anh ta.
Anh ta nói:
- Được lắm. Tôi xin vay số tiền hai lăm đô là, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!
Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.
Người bạn nói:
- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!
Anh ta nói:
- Thì cứ để người ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi châu Ấu trong sáu tháng. Ơở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?
>>chăm sóc sức khỏe
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!
>>thật là phiền toái
- Bị hói có gây phiền toái cho anh nhiều không?
- Dĩ nhiên, cũng phiền toái chút ít.
- Tôi thiết tưởng anh lạnh ghê gớm vào mùa đông.
- Cái đó không ghê gớm lắm. Điều phiền toái chính là khi tôi rửa mặt: Nếu không đội mũ, thì tôi chẳng biết đâu là ranh giới mặt tôi.
>>động cơ thúc đẩy
Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm quân sự của mình:
- Và tôi nhớ có một lần, kẻ địch bắt đầu quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát thương ghê gớm. Đại úy ra lệnh: - Tất cả nằm xuống! Và mọi người đều nằm xuống, trừ tôi. Tôi vẫn đứng đúng tư thế một cách dũng cảm.
- Tại sao thế?
- Vì tôi có một chai Uýt-ky đã mở nút ở trong túi.
Về trang chủ