>>khí hậu tốt
Đám khách du lịch đang bàn tán về cảnh vật và ưu, nhược điểm của khu nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới thì một người đàn ông từ đằng xa đi lại. Thấy mọi người vui vẻ, anh ta cũng góp chuyện.
- Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời! - Người đàn ông nói. - Khí hậu trong lành, đồ ăn thức uống ngon, bổ, rẻ nhiều ê hề... nói chung là cực kỳ có lợi cho sức khỏe, đặc biệt là mùa hè thì không chê vào đâu được. Các anh chị hãy nhìn vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế này, chứ hồi mới đến đây tôi không nói được, không đi được, và đầu còn trọc lóc nữa kia.
Mọi người nhìn anh ta trầm trồ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi:
- Thế thì chắc là anh phải ở đây lâu lắm rồi nhỉ?
- Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng khóc chào đời đến nay đấy.
>>áp dụng triệt để
Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của mình, cụ nói:
- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác.
- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng?
- Đúng thế!
- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?
- Vâng.
- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa?
- Cả chuyện sinh tử.
- Không thể nào tin được!
- Đúng, không thể tin được.
- ...
>>khoác lác
Hai người hay khoác lác gặp nhau. Một người nói:
- Làng của tôi có người khổng lồ, đầu đội trời xanh, chân đạp đất.
Người kia:
- Còn kém xa người khổng lồ ở làng tôi. Người đó môi trên đụng trời, môi dưới đụng đất!
Anh chàng đầu tiên:
- Thế thì người anh ta nằm đâu?
Anh chàng thứ hai:
- Chà, cái mồm của ông ấy che hết tôi đâu còn trông thấy gì nữa!
>>những chuyện khó chịu
Hai chàng độc thân:
- Có bao giờ cậu gặp phải tai nạn chưa?
- Rồi. Một lần tớ đi tàu Thống nhất, băng qua đường hầm ở Ðèo Hải Vân, tớ hôn nhầm người cha thay vì hôn cô con gái ổng.
o O o
Hai người bạn:
- Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh đấy.
- Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong.
o O o
Tại gara, Thủ trưởng và lái xe:
- Xe tốt hả ?
- Dĩ nhiên rồi, thưa giám đốc, mọi thứ đều ồn ào, trừ cái còi xe.
>>chăm sóc quá kỹ
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:
- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều.
>>bé cái lầm
Có một tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã, quát:
- Có gì đưa tất cả đây! Mau!
Chủ cửa hàng hỏi:
- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ?
- Có. Tất cả mọi thứ.
- Vậy nhà ông có đại tang à?
Truyện do bạn đọc quên ghi tên (Email: tranhoc@hn.vnn) gởi đến Xitrum.net
o O o
Tí: Có bao giờ Tèo thấy một người vừa đánh răng vừa huýt sáo không?
Tèo: Láo, làm gì có.
Tí: Có chứ sao không, ông nội của Cu Lì lấy hàm răng giả của mình ra ngoài chải còn mồm thì hút gió thoải mái, thấy chưa!
Tèo: Trời!!
Truyện do bạn đọc Anh Tuấn (Email: bigsun1985@yahoo) gởi đến Xitrum.net
o O o
Có một bà đến phòng mạch một bác sĩ chuyên gia về sắc đẹp và hỏi cách giảm béo. Vị bác sĩ khuyên:
- Mỗi tuần bà hãy cưỡi ngựa khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân được thôi!
Nghe lời, bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ.
- Sao rồi? Bà có giảm kí nào không?
- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10 kg!
>>lắt léo ngôn ngữ
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
>>bạn khi hoạn nạn
Hai người bạn cùng đang đi săn trong rừng. Bỗng nhiên, họ bị một con gấu to tấn công. Một người lập tức cúi xuống buộc nhanh lại dây giày. Người kia thấy thế liền nói :
- Vô ích thôi ! Có buộc dây giày cho chắc thì cũng không chạy nhanh hơn con gấu đâu.
Anh chàng kia đã buộc xong dây giày, vừa cắm đầu chạy vừa trả lời:
- Không !Tôi chẳng cần chạy nhanh hơn con gấu làm gì. Tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh là đủ !
>>để ta tự đi
Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai Gary nói:
- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.
Người con gái Grace phản đối:
- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.
Cháu trai Jeff thì nói:
- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.
Người con gái Alice không đồng ý:
- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.
Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:
- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!
>>một chuyện kỳ cục
Huy vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:
- Ê chào, cậu khoẻ không?
Hơi ngạc nhiên, Huy buột miệng trả lời:
- Ờ chào! Mình vẫn thường.
Và cái gã bên kia lại nói tiếp:
- Cậu đang làm gì đấy?
Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Huy ậm ừ:
- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!
- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?
Huy thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Huy trả lời:
- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!
Đến lúc này thì Huy nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:
- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!
>>buồn quá
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình:
- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?
- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la.
- Xin chia buồn cùng anh!
- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.
- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.
- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la.
- Anh thật là người bất hạnh.
- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.
>>một câu chuyện bí ẩn
Người đàn ông bị hư xe gần một tu viện. Ông ghé vào tu viện để nhờ giúp đỡ. Vị tu sĩ tốt bụng ở đấy mời ông ăn tối, cho ông ngủ qua đêm và sửa xe giùm. Ðêm đó, người khách nghe những tiếng động lạ. Sáng hôm sau, trước khi lên đường, người khách hỏi về những tiếng động ấy nhưng vị tu sĩ nói: "Tôi không thể cho ngài biết được vì ngài không phải là tu sĩ".
Vài năm sau, thật kì lạ, cũng người khách ấy lại bị hỏng xe gần tu viện đó. Vị tu sĩ cũng tiếp đãi ông nồng hậu và đêm đó, người khách cũng nghe những tiếng động mà ông đã nghe vài năm trước. Khi được hỏi về những tiếng động ấy, vị tu sĩ vẫn từ chối: "Ngài không thể biết được vì ngài không phải là tu sĩ". Người khách hết sức tò mò: "Ðược, làm thế nào để trở thành tu sĩ?". "Ngài phải đi vòng quanh trái đất và cho chúng tôi biết chính xác có bao nhiêu lá cỏ và hạt cát trên thế giới này". Người khách đồng ý.
Bốn mươi lăm năm sau, người khách trở về gõ cửa tu viện: "Tôi đã làm theo lời ngài. Có 145.236.284.232 lá cỏ và 231.281.219.999.129.382 hạt cát". "Ðược, ngài đã trở thành tu sĩ!". Vị tu sĩ dẫn người khách đến một cánh cửa gỗ và nói: "Tiếng động phát ra sau cánh cửa này". Người khách vặn chốt nhưng cánh cửa bị khoá. "Ngài có chìa khoá chứ?". Vị tu sĩ đưa chìa khoá cho người khách. Ðằng sau cánh cửa ấy là 1 cánh cửa khác bằng đá. Vị tu sĩ lại đưa chìa khoá khác mở cánh cửa đá. Sau cánh cửa đá là 1 cánh cửa bằng ngọc thạch. Tiếp đó là những cánh cửa bằng vàng, bạc, ngọc lục bảo, hồng ngọc, hổ phách... Ðến cánh cửa bằng kim cương, vị tu sĩ nói: "Ðây là chiếc chìa khoá cuối cùng để mở cánh cửa cuối cùng này". Người khách mở cửa ra và hết sức ngạc nhiên khi thấy nguồn phát ra những tiếng động lạ ấy.
Tuy nhiên, tôi, người kể câu chuyện này, không thể cho các bạn biết đó là gì bởi vì các bạn cũng không phải là tu sĩ. Nếu các bạn muốn biết...
Về trang chủ