>>quá ư lịch sự
Mỗi nhà văn đều đã từng có lần nhận những lời từ chối đăng tác phẩm của mình, từ các biên tập viên hay nhà xuất bản; thậm chí đa số đều đã... bị nhận quá nhiều lần. Nhưng lời từ chối sau đây có lẽ là "sư phụ của những lời từ chối":
"Chúng tôi đã đọc được bản thảo của ngài với niềm hạnh phúc vô biên. Nếu chúng tôi cho xuất bản bài viết của ngài thì chúng tôi sẽ không thể xuất bản bất cứ một tác phẩm nào có chất lượng thấp hơn. Và cũng không thể tưởng tượng được rằng, trong vòng một nghìn năm nữa sẽ có tác phẩm nào hay bằng như thế. Vì thế, chúng tôi, với sự tiếc nuối vô cùng, buộc phải gửi trả lại tác phẩm siêu phàm của ngài; xin ngài vạn lần bỏ qua cho sự thiển cận và nhút nhát của chúng tôi".
>>nghề không phù hợp
- Sao hôm nay đến trình nhạc gia tương lai về mà sao cậu buồn thế? - Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.
- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là "vua phá lưới".
- Ông ấy nói sao?
- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.
- Thế ông bà sống bằng nghề gì?
- Đi biển!
>>khách hàng là thượng đế
Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách :
- Ðúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.
- Ồ, có chứ sao không, - người quản lý cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.
Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. Người quản lý quay lại nói với anh nhân viên:
- Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.
- Nhưng thưa ông - Anh nhân viên đáp - Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".
>>vì sao sợ
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.
- Cô ta nói đúng mà?
- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
>>thư giới thiệu
Giám đốc công ty gọi John lên và thông báo cho anh ta là anh đã bị đuổi việc. John suy nghĩ rồi nói:
- Tôi đã làm ở công ty này rất lâu rồi vì thế tôi nghĩ là ít nhất tôi cũng xứng đáng nhận được một bức thư giới thiệu về mình!
Ông giám đốc đồng ý và viết ngay cho John một bức thư giới thiệu. John vui mừng cầm về, nhưng khi mở ra xem thì thấy trong đó viết:
- John Brown đã làm cho công ty chúng tôi trong suốt mười năm qua. Bây giờ, khi anh ta rời khỏi đây, chúng tôi cảm thấy rất hài lòng.
>>nhân viên mới
Sếp của một văn phòng nọ “lưu ý” anh chàng nhân viên mới và bảo anh ta đến gặp. “Anh tên gì?” - Câu hỏi đầu tiên của sếp.
- “John,” anh ta trả lời.
Sếp giận dữ, “Này, tôi không cần biết trước đây anh làm cái trò trống gì, ở đâu, nhưng tôi không bao giờ gọi ai bằng tên cả. Kiểu đó thiệt là suồng sã ở nơi công sở nghiêm túc. Tôi chỉ thích gọi nhân viên bằng họ, Smith, Jones, hoặc Baker mà thôi. Như vậy có phải là đàng hoàng, lịch sự không. Cũng như tôi lúc nào cũng là Ông Robertson. Nào, nói thẳng ra họ của anh là gì."
Chàng nhân viên mới thở dài và nói : “Darling. Tên tôi là John Darling.”
- “Ừm... hừm, John, tôi muốn nói với anh là...”
>>M.C
Một người dẫn chương trình đọc lời giới thiệu:
- Thưa quý bà, quý ông, các vị sẽ được thưởng thức một chương trình vô cùng đặc sắc của một nghệ sĩ vĩ cầm đã nhận được rất nhiều giải thưởng trong nước và quốc tế...
Nghệ sĩ lại gần nói nhỏ vào tai người dẫn chương trình:
"Cám ơn lời ca ngợi của ông, nhưng tôi là nghệ sĩ dương cầm".
Lúc đó, người dẫn chương trình đọc tiếp, giọng không thay đổi:
- Thưa quý bà, quý ông, hôm nay nghệ sĩ vĩ cầm nổi tiếng của chúng ta bỏ quên vĩ cầm ở nhà, nên sẽ phục vụ quý vị tiết mục độc tấu dương cầm, còn khó hơn đàn vĩ cầm nhiều...
>>chỉ tại cái thắng xe
Một đám cháy bắt đầu từ một bãi cỏ đang lan gần tới một nông trại ở Indiana. Sở cứu hoả gần đó liền cử người đến. Nhưng đám cháy đã vượt quá tầm kiểm soát của họ, vì thế người ta liền gọi cho những người lính cứu hoả tình nguyện của vùng lân cận để nhờ giúp đỡ.
Và những người lính tình nguyện đến trên một chiếc xe chữa cháy cũ kỹ. Họ dũng cảm lái chiếc xe lao thẳng vào đám cháy và dừng lại ở giữa ngọn lửa. Những người lính cứu hoả nhảy ngay ra khỏi chiếc xe và bắt đầu xịt nước tứ phía. Chẳng bao lâu sau đó họ đã có thể kiểm soát được ngọn lửa, không cho nó lan ra.
Ông chủ trang trại cảm thấy rất thán phục sự dũng cảm của những người lính cứu hoả tình nguyện, ông liền thưởng cho họ 1000 đôla.
Vào ngày hôm sau một tờ báo ở địa phương đã hỏi đội trưởng của đội lính cứu hoả tình nguyện:
- Các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó?
- Điều mà chúng tôi chắc chắn sẽ phải làm đầu tiên là sửa cái thắng của chiếc xe chữa cháy chết tiệt đó!!!
>>lao động trí óc
Người thương gia lê thân xác về nhà chỉ kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước cam và một lời dịu ngọt:
- Ôi, trông mình có vẻ mệt đấy! - Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?
- Khủng khiếp quá đi thôi! - Người chồng bảo - Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình!
>>thay đổi
Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. Ông ta bảo:
- Cô cần phải thay đổi!
Cô ta nói:
- Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm chủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?
>>hoan nghênh sếp
- Cậu biết không, sếp của tớ có tài hùng biện. Có lần ổng nói hơn một tiếng đồng hồ không nghỉ, và công nhân vỗ tay không ngớt.
- Ăn nhằm gì, ông sếp của tớ hổng có tài hùng biện chi cả, cuộc họp hôm trước ổng nói có vài câu, vậy mà công nhân đã vỗ tay reo hò rầm rầm.
- Ổng nói gì vậy, đề nghị tăng lương cho công nhân à ?
- Không, ổng xin từ chức.
>>uống sữa rất nguy hiểm
Ông George đã 60 tuổi và rất yếu. Tháng trước, vợ ông bảo đi khám bác sỹ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này ông thấy mệt mỏi quá nên đành phải đi đến phòng khám.
Bác sĩ Brown bảo:
- Ông uống rượu quá nhiều đấy. Ðừng uống whisky. Hãy uống sữa.
- Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.
Bác sĩ cười:
- Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?
- Còn không à? Năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy.
- Sao lại thế được.
- Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.
>>nghệ thuật là gì?
Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người:
- Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.
Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau ông trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi ông mấp máy như nói không ra hơi:
- Cháy nhà!
Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.
Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:
- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!
>>chứng điếc của cào cào
Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại cào cào. Ông bắt một con, để trên giấy và hô to:
- Cào cào, nhảy.
Cào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy. Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại trên giấy và hô to:
- Cào cào, nhảy .
Lần này cào cào đứng im, không nhảy, nó nhìn láo lơ. Nhà côn trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng: "Khi ta cắt hai cẳng của cào cào, nó sẽ trở nên... điếc".
Về trang chủ