>>từ thiện
Một người đàn ông to con, vạm vỡ đến nhà mục sư trong vùng xin được gặp vợ ngài mục sư, một người phụ nữ nổi tiếng về lòng bác ái.
"Thưa bà", ông ta nói với giọng thổn thức. "Tôi muốn bà hãy nghĩ về hoàn cảnh đáng thương vô cùng của một gia đình nghèo khó trong vùng này. Người cha trong gia đình vừa mất, người mẹ ngã bệnh nên không thể làm việc gì được và bảy đứa trẻ thì đang chết đói, chết rét. Họ sẽ bị đẩy ra đường, trở thành những kẻ vô gia cư nếu không có người giúp họ trả nợ, mà số tiền nợ đã tăng đến mức 500 đô la".
"Đáng thương quá", vợ ngài mục sư thốt lên. "Nhưng tôi có thể biết ông là ai không?"
Đầy vẻ cảm thông, người phụ nữ đưa chiếc khăn tay lau giọt nước mắt lăn trên má của người đàn ông đang thổn thức và ông trả lời: "Tôi chính là chủ nợ..."
>>đều có lí do cả
Một ông béo phì đến gặp bác sĩ xin tư vấn.
- Thưa bác sĩ, tại sao tôi càng ngày càng béo ra.
- Vì trong cơ thể ông chứa quá nhiều chất lỏng.
- Thôi được, từ nay tôi sẽ không bỏ đá vào bia nữa!
Tự hào vì không nhiễm SARS dù sống trong khu du lịch, một anh chàng khoe:
- Từ nhỏ đến giờ, tôi chưa bao giờ bị bệnh lấy một lần.
- Ngay cả virus chúng cũng có lòng tự trọng chứ! - một cụ già ngồi gần nói.
>>không được hỏi
Một nhà quí tộc bẳn tính bị bệnh mời bác sĩ tới nhà:
- Thưa ngài, ngài thấy mình bị bệnh như thế nào? - Bác sĩ vui vẻ hỏi.
- Ồ, điều đó bác sĩ phải làm cho rõ chứ! - Ông ta cau có đáp.
- Chà chà! Nếu vậy xin phép cho tôi đi, sau một giờ sẽ trở lại. Tôi sẽ tìm giúp ông một người bạn, ông ta có thể chuẩn đoán bệnh mà không cần hỏi một câu.
- Ông ta có tài thế kia ư?
- Đúng vậy, ông ta là một bác sĩ thú y lừng danh!
>>thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
o O o
Tình huống khó xử
Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:
- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?
Sinh viên nhao nhao:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
- ...
- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
>>thế người
Trận bóng đang căng thẳng, cậu thủ dự bị nói với huấn luyện viên:
- Sếp cho em xin điếu thuốc nữa, hồi hộp quá!
- Cậu cột giày khởi động vào thế người đi.
- Nhưng chân em còn đau quá!
- Chứ ngồi ngoài phá thuốc hoài ai mà chịu nổi!
o O o
Bóng đá là sự di chuyển bóng bằng chân trong một khoảng không gian và thời gian hạn định.
Ước mơ của huấn luyện viên bóng đá là được làm việc cho một câu lạc bộ giàu có, ước mơ của các câu lạc bộ là tạo được một siêu sao còn ước mơ của các cổ động viên là được xem một trận đấu hay. Nhưng nếu tất cả những ước mơ đó không thành thì bạn sẽ được xem một vở kịch hay...
o O o
Làm dỏm
Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận:
- Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào?
o O o
Ở tai tôi đây này
Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói với người bên cạnh giọng khàn khàn :
- Hình như tôi mất giọng...!
- Anh hãy tìm lại giọng nói ở trong tai tôi đây!
>>lái Piano
Có một người lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói với anh ta:
- Anh nắm vô lăng quá chặt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.
- Ðược thôi ! - Người đó trả lời - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.
o O o
Tán gẫu về xe cộ
Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!
- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!
o O o
Chậm tay
Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:
- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!
>>trừu tượng
Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:
- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung bỗng lại muốn tớ thay đổi màu mắt cho.
- Thế thì khó gì!
- Nhưng tớ quên mình đã vẽ mắt ở chỗ nào!
o O o
Cái đáng giá
Một anh bạn trẻ đi xem triển lãm tranh với vẻ thích thú tò mò. Thấy vậy, họa sĩ hỏi:
- Anh thấy tranh tôi vẽ thế nào?
- Rất thích!
- Thích ở chỗ nào?
- Chữ ký của anh đẹp và bay bướm quá!
o O o
Phê bình nghệ thuật
Tại một phòng triển lãm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng tác giả của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc thì thầm:
- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ.
>>khác nhau rất lớn
Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng:
- Theo anh, sự khác nhau giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?
- Rất lớn - Anh ta trả lời - Một tờ báo bị xé nát thì chẳng ai còn để ý, nhưng với một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.
o O o
Hai phóng viên nói chuyện với nhau:
- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp...
- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?
- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?
- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu?
- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.
>>xúi dại
Hai doanh nhân trao đổi về phương thức quản lý. Một người đưa ra kinh nghiệm của mình:
- Tôi là chủ hãng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ
đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.
Người kia trầm ngâm:
- Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi thì quả có hơi phức tạp...
- Anh sản xuất gì vậy?
- Tôi là chủ ngân hàng!
(Theo DNSG)
o O o
Lo xa
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.
>>lừa đảo
Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên:
- Trời ơi, đồ lừa đảo!
Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta:
- Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?
- Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong!
- Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo - Viên cảnh sát hét to.
o O o
Điếc nặng
Cảnh sát hỏi một phụ nữ:
- Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?
Người phụ nữ mếu máo:
- Dạ vâng!
- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?
- Ông ấy bị điếc nặng ạ!
o O o
Tiếng gầm của sư tử cái
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
>>may rủi thôi
Một người đàn ông phóng xe rất nhanh trên đường, và bị cảnh sát giữ lại. Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, ông ta hỏi cảnh sát:
- Thật là không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh như tôi, sao chỉ có mình tôi bị phạt?
- Có bao giờ ông đi câu không? - cảnh sát hỏi.
- Có... thì sao?
- Có bao giờ ông câu được tất cả cá không? - Cảnh sát tiếp tục.
o O o
Vẫn lời
- Cô đã vượt đèn đỏ. Mời cô ký vào biên bản!
- Dạ, phạt nhiêu vậy anh?
- 50.000 đồng.
- Ôi, vậy là em lời rồi! Tụi bạn thách nếu em dám vượt đèn đỏ, tụi nó sẽ thua em 100.000 đồng!
Về trang chủ