>>cẩn thận
Anh phục vụ vừa chạy bàn vừa dùng hai ngón tay trỏ giữ miếng bít-tết. Vị thực khách khó chịu lên tiếng:
- Tại sao anh không rút hẳn những ngón tay đáng ghét đầy vi trùng ra khỏi đĩa thịt?
- Vâng. Nhưng tôi sợ miếng bít-tết lại rơi xuống đất lần nữa.
o O o
- Hãy mang cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ, nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn còn hườm hườm máu..
- Máu nhóm nào, thưa ngài? - Người phục vụ lễ phép.
o O o
Trắng & đen
Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ:
- Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có gì khác biệt?
- Ờ thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt hơn một tí.
- Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không?
- Đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi, đĩa đen thì chưa.
o O o
Tác dụng của khăn
- Anh phục vụ mang cho tôi một cái khăn.
- Nhưng thưa ông, ông vẫn chưa ăn mà đã gọi cái khăn thứ 6 rồi.
- Thì đã sao, cái chân bàn ăn này vẫn còn... khập khểnh kia mà!
- !?
>>gấp
- Sao anh chạy nhanh quá vậy, chầm chậm thôi, chân cẳng tôi đang run nè!
- Mong chị thông cảm, tôi còn phải vào bệnh viện gấp để xem người bệnh đã tỉnh chưa.
- Ai vậy, người nhà anh à?
- Không, khách đi xe ôm mà tôi chở chiều qua. Vì tránh xe tải không kịp, nên tôi quăng bà ta ra giữa đường.
- Trời!!!
(Theo Tuổi Trẻ Cười)
o O o
Biết sợ
Hai người đi xe gắn máy đụng nhau:
- Tôi đề nghị anh mời cảnh sát giao thông đến giải quyết!
- Cứ mời cảnh sát giao thông thì tôi không ngại, tôi chỉ sợ người say rượu thôi.
- À, vậy thì được! Anh biết sợ rồi thì tôi cho phép anh đi!
- !?!
>>bình tĩnh chờ cứu
Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.
Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.
- Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh - Ông ta nói - Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu !!!
o O o
Theo quy định
Một thủy thủ chạy xộc vào phòng thuyền trưởng, thấy bao nhiêu là đồ hộp, bánh mì chất đầy trong đó, anh ta kêu lên:
- Đã ba tuần nay chúng tôi nhịn đói vì bão, có mấy người sắp bị chết đói, thế mà ông còn giấu đồ ăn ở đây à?
- Nhưng đó là quy định quốc tế, thuyền trưởng phải là người rời tàu cuối cùng!
>>nhanh trí
Một người đàn ông vội vã bước vào quán rượu và gọi một ly Mác-ti-ni-đúp.
Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đôla lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán. Người bồi bàn cầm tiền nhét vội vào túi áo. Ngay lúc ấy, anh ta ngẩng lên trông thấy ông chủ đang đứng nhìn mình đăm đăm.
Suy nghĩ thật nhanh anh ta nói:
- Chào ông chủ, ông chủ có trông thấy gã đàn ông vừa rồi không? Bước vào đây, mua một ly Mac-ti-ni-đúp, thưởng cho tôi tờ bạc năm đôla, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền.
o O o
Trước và sau
Một anh chàng ngồi trong quán cà phê, suy nghĩ rất lung. Bạn thấy vậy liền hỏi:
- Cậu nghĩ gì mà khiếp thế?
- Tớ đang tự hỏi. Khi một người giúp tên tội phạm trước khi hắn phạm tôi thì bị gọi là kẻ đồng lõa. Còn một người giúp đỡ tên tội phạm sau khi hắn phạm tội ác, anh ta là một luật sư.
>>đánh tập hậu
Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:
- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?
Anh lính trả lời:
- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".
o O o
Có còn hơn không
Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:
- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?
- Đó chỉ là đường chân trời thôi.
- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.
o O o
Say
Một anh lính say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.
- Anh biết tôi là ai không?
Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:
- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi!
>>chuyện vặt
Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:
- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.
- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.
o O o
Hiến tặng
Một người đàn ông trèo lên nóc một nhà cao tầng, sắp nhảy xuống tự sát. Phía dưới đường đám đông đứng tụ tập nhìn lên. Một viên cảnh sát và một vị bác sĩ leo ra cửa sổ tầng thứ 21. Người đàn ông trông thấy hét lên: “Đừng đến gần, nếu không tôi nhảy xuống đấy!”.
Viên cảnh sát: “Này anh bạn, vị bác sĩ này nhờ tôi hỏi xem anh có đồng ý hiến thận cho bệnh viện sau khi nhảy xuống không thôi!”.
o O o
Viên đạn mất tích
- Không thể tưởng tượng được, cái viên đạn quái quỉ đó chui vào đâu, mà chúng ta mổ phanh lồng ngực anh ta ra mấy lần rồi mà vẫn không thấy.
Nghe bác sĩ phẫu thuật than vãn như vậy với người trợ lý của mình, anh chàng trung sĩ đã bao lẫn quằn quại dưới con dao mổ rên rỉ:
- Trời ơi, sao các ngài không hỏi tôi ngay từ đầu, viên đạn đó bị kẹt lại trong túi áo ngực quân phục của tôi kia mà.
>>vẫn có đấy
Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy:
- Anh có vợ chưa?
- Dạ... rồi!
- Người ấy là ai?
- Bẩm tòa... một người phụ nữ.
- Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đình! Thế anh đã nghe nói ai lấy một người... đàn ông chưa?
- Bẩm, dạ có! Thưa tòa! Như... chị tôi ấy!
o O o
Ý chí thi đua
Tòa: Anh đã chiếm đoạt tài sản xã hội chủ nghĩa 500 kg ximăng.
Bị can: Không, 700 kg.
Tòa: Anh đã biển thủ 100 triệu đồng!
Bị can: 150 triệu đồng mới đúng!
Tòa: Sức khỏe hiện nay của anh thế nào?
Bị can: Tốt.
Tòa: Vậy trước đó anh làm gì?
Bị can: Dạ, trưởng ban thi đua!
o O o
Kém phát triển
Công tố viên hết sức ngạc nhiên và giận dữ khi toàn bộ thành viên trong bồi thẩm đoàn đều nhất trí là bị cáo vô tội. Ông gặng hỏi:
- Nhưng vì sao lại cho hắn vô tội chứ?
- Đơn giản là vì thiểu năng, trí tuệ kém phát triển - Vị đại diện bồi thẩm đoàn đáp.
- Thế... tất cả 12 vị ư? - Công tố viên hỏi.
>>do hoàn cảnh
Một người cài mảnh giấy nhỏ vào thanh gạt nước của xe mình:
- Tôi đã phải chạy quanh khu nhà này đến 20 phút để tìm chỗ đậu rồi. Tôi bị trễ hẹn cho cuộc phỏng vấn và nếu tôi không đậu ở đây thì sẽ bị thất nghiệp mất. Xin hãy tha thứ cho sự vi phạm này của tôi.
Khi trở lại, anh ta nhận được một vé phạt và mảnh giấy khác:
- Tôi đã đi tuần quanh khu này 20 năm rồi và nếu không phạt ông, tôi sẽ mất việc. Hãy thông cảm cho hoàn cảnh của tôi.
(Theo SK&ĐS)
o O o
Nguyên do giảm
Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".
o O o
Xe mượn!
Trên đường cái quan có một bãi phân trâu to tướng, ở giữa có hằn một vết lốp xe máy. Mấy cậu choai choai đang xúm vào bàn tán.
- Đây chắc chắn là lốp xe Dream.
- Không phải! Wave mới đúng!
- Hằn lốp to tướng thế kia đúng là @.
Bỗng một cụ già bước tới. Rẽ đám thanh niên nhìn qua cụ phán:
- Các cậu đoán sai cả. Đây đích thị là xe mượn.
- Sao cụ biết ạ?
- Thì chỉ có xe mượn mới cày thoải mái thế chứ sao!
- !!!
>>tiết kiệm
Bác sĩ hỏi cô y tá:
- Này, tôi đã cho bệnh nhân A nằm một giường, bệnh nhân B nằm riêng một giường, tại sao cô lại cho họ nằm chung với nhau?
- Vì thiếu giường, nên em tiết kiệm chỗ ạ!
- Tiết kiệm là thế nào?
- Thưa bác sĩ tại vì bệnh nhân A đang sốt cao, còn bệnh B thì kêu rét ạ! Nằm chung thì điều hòa... nhiệt độ cả hai ạ!
(Theo TTC)
o O o
Tiêm thuốc
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:
- Á... Á... Đau quá!
- Ông này hay nhỉ, tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!
- Chân! Cái chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi.
o O o
Ca đặc biệt
Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.
o O o
Bóp hầu bóp họng
Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:
- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?
- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!
Về trang chủ