>>ngôi sao mới nổi
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."
>>vi phạm luật
19 giờ tối, tại một ngã tư.
- Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.
- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?
- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.
- Ơ... vi phạm gì ạ?
- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế...
- Ui, anh làm gì vậy???
- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép".
- Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ?
- Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm... Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.
- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà?
- Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo.
>>chịu chết
Một thầy giáo, một người nhặt rác và một luật sư đang đứng đợi bên ngoài cổng thiên đường.
Thánh Peter nói với họ rằng để được qua cổng mỗi người trong số họ phải trả lời được một câu hỏi. Thánh Peter chỉ thầy giáo rồi hỏi:
- Tên con tàu đụng vào một tảng băng là gì? Người ta mới làm một bộ phim về nó.
Thầy giáo trả lời ngay:
- Ðó là tàu Titanic.
Và anh ta được đi qua. Thánh Peter quay sang người nhặt rác và quyết định đặt một câu hỏi khó hơn một chút:
- Bao nhiêu người bị chết trong vụ chìm tàu đó?
Không may cho Ngài là anh chàng nhặt rác đã xem bộ phim trên và trả lời:
- Khoảng 1.500 người.
- Ðúng rồi! Anh có thể đi qua.
Lúc này Thánh Peter quay sang anh chàng luật sư và nói:
- Hãy kể tên của họ.
- !!!
>>sau cánh gà
Đạo diễn đang cố tạo ra cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, nguời phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể – Một giọng rên rỉ cất lên – Cái rạp chết tiệt này đang cháy...
>>chuyện Nàng công chúa Ếch
Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.
Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.
Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.
Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"
Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".
>>siêu chậm
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.
>>luật không cho phép
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!
>>bệnh nghề nghiệp
Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp.
Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt.
Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.
Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp.
Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:
- Giả định rằng cái hộp đang mở, giả định rằng cái hộp đang mở…
>>sao họ không tự làm
Một cụ ông 83 tuổi lần đầu tiên đến bệnh viện. Nhìn thấy cái dây chuông đặt dưới gối, ông hỏi cô cháu gái:
- Cái gì đây?
- Đó là cái chuông ông ạ!
Ông giật thử cái dây rồi nói:
- Ta có nghe thấy nó reo đâu.
- À, nó không reo ông ạ. Nó sẽ làm sáng đèn báo hiệu ở phòng các hộ lý.
- Vô lý thật! Nếu các hộ lý muốn đèn của phòng họ sáng thì họ phải tự bật chứ.
>>hiệu quả
Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi.
Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng.
Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.
"Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi".
>>khó cứu
Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.
Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:
- Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.
- Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào.
- Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.
- Ông ấy nằm ngay kia kìa.
>>quá xuất sắc
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.
\
>>chao đảo do mặt đường
Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi:
- Ông uống rồi hả?
- Không một giọt!
- Thế thì thở vào đây
Viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra... Không có phản ứng.
Thầy đội nghĩ thầm: "Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?". Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:
- Không, vẫn tốt... Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!
>hiểu không
Hai người bạn là phi công và tài xế taxi muốn giới thiệu công việc của mình với nhau. Phi công mời lái xe lên máy bay giới thiệu:
- Đây là cần lái, đây là la bàn điện tử, nếu có sương mù thì máy bay sẽ bay theo la bàn...
Hôm sau, lái xe mời phi công đi taxi và giới thiệu:
- Đây là vô lăng, cần sang số. Nếu có sương mù thì xe chạy theo bảng báo giá điện tử.
- Sao lạ vậy?
- Nếu trên bảng là 4USD thì rẽ trái, tới 6USD thì rẽ phải...
>>bác sĩ cũng đầu hàng
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Ông bị huyết áp cao đấy!
- Đó là do tôi hay đi câu cá.
– Tôi nghĩ câu cá giúp ổn định tinh thần và huyết áp chứ?
- Phải, nhưng tôi lại đi câu ở những nơi bị cấm.
Một nhân viên môi giới chứng khoán bị bệnh, bác sĩ nói với vợ anh ta:
- Chồng bà bị cảm cúm, nhiệt độ khá cao, từ 39 tới 40...
Anh nhân viên môi giới chứng khoán vội xen vào:
- Tới 40 thì bán ngay!
>>cả thế giới cũng phải chờ
World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).
IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).
APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).
DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).
PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).
PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).
Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).
ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)
Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).
SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó).
Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).
Về trang chủ