>>cảnh sát bị hố
Cảnh sát chặn một chiếc xe và đề nghị tài xế thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Anh này cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ anh ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.
Được một đoạn, anh chồng quay lại nói với vợ:
- Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu.
o O o
Thủ phạm
Buổi sáng ở sở cảnh sát
- Tối qua có báo cáo gì không?
- Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.
- Mất những gì?
- 100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt
- Thế các anh điều tra theo hướng nào?
- Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.
>>câu hỏi đễ
Người dẫn chương trình cuộc thi "Ai là triệu phú" nói với người chơi đã lọt vào vòng chung kết.
- Chúc mừng! Chỉ cần trả lời đúng một câu nữa là anh có thể ra về với 50 triệu đồng. Câu hỏi này có hai phần về lịch sử Việt Nam. Câu hỏi phần hai luôn dễ hơn câu hỏi phần một. Anh muốn trả lời phần nào trước?
Sau khi suy nghĩ cẩn thận, người chơi trả lời:
- Tôi sẽ trả lời phần hai trước.
Người dẫn chương trình đồng ý.
Trong sự hồi hộp của khá giả bên dưới, người dẫn chương trình đọc cất giọng:
- Đây là câu hỏi của anh: Và điều gì đã xảy ra trong năm đó?!
>>nát rượu
Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn.
- Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này không?
- Tôi rất sẵn lòng. Anh cứ nói, đừng ngại!
- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Sau khi hạ huyệt, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...
- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường... thận chứ?
o O o
Quan toà nghiêm khắc nhìn bị cáo Murphy: "Chính là rượu và rượu là thứ phải chịu trách nhiệm cho tình trạng đáng buồn mà cậu đang mắc phải".
"Ôi, thật đáng mừng khi nghe điều đó, thưa toà" - Murphy hớn hở - "Thế mà mọi người cứ nói tất cả là lỗi của em".
>>võ sĩ quyền Anh
Ở New York, hai tên trộm nói chuyện với nhau.
- Đêm nay, chúng ta lẻn vào ngôi nhà kia đi.
- Mày điên à. Đó là nhà tay vô địch quyền Anh nhà nghề đấy. Hắn mà tóm được thì sẽ nện chúng ta nhừ xương.
- Đúng là mày không biết gì về đám võ sĩ nhà nghề. Thù lao mà dưới một nghìn đô la ấy à, thì đến một ngón tay hắn cũng không động đậy đâu.
o O o
Ông HLV dìu võ sĩ quyền Anh vừa bị đo ván đi về phòng thay quần áo. Ông ta an ủi: "Không sao đâu, rồi cậu sẽ bình phục lại thôi. Chỉ có điều, chắc cậu sẽ phải thay ảnh trên thẻ căn cước".
o O o
HLV nói với võ sĩ:
- Khi cậu ra võ đài và đứng ra trước John, cậu hãy cố quên chuyện anh ta đã cưới vợ cậu. Cậu hãy đấm anh ta như thể cậu đã lấy vợ của anh ta.
o O o
Sau trận đấu, ông bầu bảo võ sĩ:
- Cậu đã đạt được những thành tích rất lớn. Mấy lần vừa rồi, cậu nắm bất tỉnh nhân sự ít hơn những lần trước hai phút.
o O o
Trong một trận đấu quyền Anh, ông nha sĩ ngồi bên dưới, ở hàng ghế của khán giả, hét ầm lên:
- Đấm cho anh ta gãy răng đi.
>>ba que điêm một cây nến
Hai anh chàng trốn viện chạy lạc vào rừng, anh thứ nhất mang theo bao diêm còn đúng ba que diêm, anh thứ hai mang theo một cây nến. Trời sụp tối, cả hai chui vào một hang đá nghỉ tạm. Trong bóng tối, hai anh chàng bàn nhau:
- Chúng ta cần có ánh sáng, nhưng để tiết kiệm, tao đề nghị mày đốt hết ba que diêm của mày rồi mới đến lượt tao thắp nến, đồng ý không?
Anh kia gật đầu làm theo và khi que diêm cuối cùng cháy hết:
- Phần tao xong rồi, đến phiên mày thắp nến lên đi!
o O o
Tuổi thọ cao
Một diễn giả hơi “chạm dây” đang diễn thuyết:
- “Rau xanh làm tăng tuổi thọ, tin tôi đi, nếu các vị kiên trì ăn rau xanh trong vòng 90 năm tôi đảm bảo các vị sẽ có một tuổi thọ cao hơn hẳn người khác...”
>>lên giá rồi
Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá 1 đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném 1 đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.
Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: "Dừng lại chút đã, con trai ơi!".
- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả 1 đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?
- Không - bà lão trả lời - Ta chỉ muốn bảo với con là hôm nay giá bút chì đã lên 2 đồng một cây.
>>tác dụng mạnh
John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!".
Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:
- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa!
- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?
>>đều nhầm cả thôi
Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát:
- Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi?
Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói:
- Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc?
o O o
Còn dám đi bác sỹ nữa không?
Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!
- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.
>>sẽ phải có
Hai anh chàng thất nghiệp ngồi tán phét:
- Tôi sẽ làm nghề thuần hóa sư tử.
- Anh điên à? Anh thì biết gì về sư tử mà thuần hoá?
- Tôi có biết chứ.
- Vậy tôi hỏi anh, khi một con sư tử đến gần anh, nó gầm gừ, nhe nanh giơ vuốt định cắn anh thì anh làm gì?
- Tôi sẽ chụp lấy cái ghế sắt ở gần đó, dùng hết sức đánh cho nó lùi lại.
- Nếu như con sư tử không sợ, nó chụp lấy cái ghế của anh rồi lôi ra xa. Anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ dùng roi quật hết sức vào nó cho đến khi nó lùi lại.
- Thế nếu sư tử đớp được cái roi rồi cắn nát thì sao?
- Tôi sẽ lấy súng bắn nó.
- Thế nếu súng không hoạt động?
- Tôi sẽ nhặt ít phân trên nền chuồng, ném vào mặt nó rồi chạy ra khỏi chuồng.
- Nhưng trong trường hợp trong chuồng không có phân thì sao? Anh sẽ làm gì?
- Anh chẳng hiểu gì cả. Nếu con sư tử tấn công tôi, chụp cả ghế sắt lôi ra xa, cắn nát cái roi của tôi, rồi súng của tôi lại không hoạt động được thì chắc chắn là trong chuồng sẽ phải có phân. Tôi dám cược với anh đấy.
>>thà đi tù
Quan tòa khuyến khích bị cáo:
- Nếu anh chịu khai ra số tiền đã ăn cắp giấu ở đâu, anh sẽ được giảm án.
- Thế ông tưởng nếu không đi tù hai năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc? - Bị cáo kêu lên.
Hai tù nhân mới nói chuyện với nhau:
- Anh đã có gia đình chưa?
- Chưa, tôi bao giờ cũng thích tự do hơn.
Truyện cười do bạn Nam Anh gởi đến Xitrum.net
o O o
Tình đồng nghiệp
Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:
- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!!
>>bác sĩ siêu âm
Hai bà láng giềng lâu ngày gặp nhau, tay bắt mặt mừng:
- Bà có khỏe không? Dạo này ông nhà bà làm gì?
- Cảm ơn bà! Ông nhà tôi đang làm bác sĩ siêu âm.
- Nhưng dạo trước có thấy ông ấy học trường y dược gì đâu!
- À... à! Vâng. Chả là ông nhà tôi làm nghề soi trứng vịt lộn mà!
o O o
Nhờ làm thợ sơn
Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân:
- Bà cho gọi tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại.
- Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ấy cũng xám như vậy!
- Ra thế, may quá - bác sĩ trẻ thở phào - Nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi!
o O o
Lời nói thứ hai
Một cổ động viên đội Valencia đến phòng khám của bác sĩ.
Bác sĩ nói:
- Vấn đề của anh là anh quá mập.
- Tôi muốn nghe ý kiến thứ hai của ông, thưa bác sĩ - Cổ động viên này hỏi.
- Anh quá đần - Bác sĩ trả lời nhẹ nhàng.
Về trang chủ