>>câu trả lời
Quan toà hỏi:
- Và như vậy, khi bắt đầu ẩu đả, trong tay đối thủ của ông là một thanh gỗ lim cứng. Còn trong tay ông là thứ gì?
- Vợ hắn...
o O o
- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?
- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!
- Còn phát súng thứ hai?
- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.
o O o
Phải kiện ngay
Tại phòng tư vấn hôn nhận & gia đình, một người đàn ông rầu rĩ:
- Tôi mới đi công tác xa. Ngay trước hôm về, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ tôi là tôi sẽ về sau một ngày. Vậy mà hôm sau, khi bước vào phòng, vẫn thấy tên hàng xóm đáng ghét. Anh khuyên tôi nên làm gì?
Anh chuyên viên tư vấn giận dữ:
- Thế mà ông bỏ qua được à? Phải kiện! Ông phải kiện ngay bên Bưu chính vì cái việc làm ăn quá sức cẩu thả này!
- !!!
>>nhân viên văn phòng
- Này, nếu ông trúng cử hội đồng thành phố thì cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé!
- Tất nhiên, tôi đảm bảo việc đó! Nhưng cháu nó học nghề gì?
- Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâu.
- Thế thì càng tốt, đỡ mất công... đào tạo lại.
o O o
Tiếng Anh của sếp
Sếp: Trong tiếng Anh, "Mr" gọi là gì hả?
Thư ký: Dạ, là "ông" ạ.
Sếp: Thế "anh" được gọi là gì?
Thư ký: Dạ, là "you" ạ.
Sếp: Cô sửa ngay lại từ "Mr T..." cho tôi thành "You T..." cho nó "tình cảm".
>>nghề gì
Hai người bạn gặp nhau sau một thời gian dài xa cách, tay bắt mặt mừng, vồn vã hỏi thăm.
- Cậu lâu nay ở đâu và làm nghề gì?
- Tớ vẫn ở chỗ cũ và làm cái nghề mà con nít thì thích nhưng các cụ già thì không thích.
- Nghề gì vậy?
- Nghề làm nước đá. Còn cậu?
- Mình thì đã chuyển lên thị trấn và làm cái nghề mà con nít không cần nhưng các cụ thì cần, và rất cần là đằng khác.
- Nghề gì vậy?
- Nghề làm răng giả.
- Thế còn vợ cậu có khoẻ không và đã có nghề ngỗng gì chưa?
- Cảm ơn cậu, vợ mình vẫn khỏe, cô ấy vừa xin được việc hơn tháng nay, làm nghề mà trẻ em thì sợ còn người lớn thì không sợ.
- Nghề gì??
- Nghề gõ đầu trẻ. Thế còn vợ cậu thì sao?
- Vợ tớ ấy à, không được khỏe lắm, cô ấy đang làm cái nghề mà trẻ em thì cần còn người lớn không cần.
- Làm nghề gì vậy?
- Làm vú nuôi.
>>trách nhiệm
Bà mẹ hỏi bạn của con gái:
- Anh làm ở đâu?
- Sở Giao thông công chánh, đội "đào đường" ạ!
- À! Anh đào đường rồi không lấp, có lấp thì cũng sơ sài, làm tắc nghẽn giao thông, bụi thì mù trời... Thiếu trách nhiệm như thế mà anh đòi quen với con gái tôi à!
- ?!!
Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu:
- Thằng cha này điên rồi chắc?
- Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy!
>>chơi khăm
Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.
Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.
Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”
Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".
Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?
>>tỉnh táo
Một bác sĩ trong bệnh viện tâm thần nói với đồng nghiệp:
- Cuối cùng cũng có 1 bệnh nhân khỏi bệnh anh ạ!
- Kể xem?
- Bệnh nhân thứ 1 bảo anh ta vừa xây xong một tòa lâu đài bằng không khí. Bệnh nhân thứ 2 đòi mua nó. Bệnh nhân cuối cùng rất tỉnh táo khuyên bạn không nên mua vì anh ta đọc báo nói giá bất động sản đang tăng!
o O o
Tóc vàng hoe đi London
Lần đầu đến London (Anh), tóc vàng hoe cùng bạn đi trên chiếc xe buýt hai tầng. Để người bạn ngồi dưới, tóc vàng hoe hăm hở bước lên tầng trên.
Nhưng chỉ một lúc sau, Tóc vàng hoe run rẩy bước xuống với bộ mặt trắng bệch.
Cô ôm chầm lấy bạn hổn hển nói: "Đừng bao giờ ngồi trên đó, không có tài xế đâu".
o O o
Giao nhiệm vụ theo sở thích
Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:
- Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước!
Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:
- Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
- Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi!
>>nhìn xa
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ nhãn khoa: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.
- Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?
- Mặt trời.
- Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?
o O o
Bác sĩ nhãn khoa
Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.
Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:
- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.
o O o
Luật... tránh thai
Một thanh niên vạm vỡ đến hỏi bác sĩ: "Cho em biết cách tránh thai hiệu quả nhất mà không cần dùng đến thuốc?".
- Thế anh làm nghề gi?
- Võ sĩ quyền anh ạ.
- Vậy thì cứ luật quyền anh mà thực hiện.
- Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu?
- Sao không? Luật này chả quy định khi "đấm" đối phương phải "đấm" từ rốn trở lên là gì!
>>thần y
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
o O o
Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:
- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.
o O o
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
o O o
- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
>>điếc rồi
Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.
- Lâu chưa?
- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế?
- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.
o O o
Có hại cho sức khỏe
- Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên cắm sừng tôi, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói: "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào".
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.
- Chỉ một điều thôi: Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?
o O o
Ở phòng khám của bác sĩ tâm thần:
- Thưa bác sĩ, không hiểu sao tôi thấy lo ngại về sức khỏe của mình.
- Vì sao vậy?
- Đã mấy hôm nay tôi có cảm giác tất cả những gì vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều.
>>thuốc thần diệu
Cô gái nói với bác sĩ:
- Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.
- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.
- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.
- Thế cô đã uống được mấy lần?
- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.
o O o
Tỉ lệ 1%
- Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?
- Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.
- ???
- Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi!
Về trang chủ