>>tai hại
Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu :
- Các anh hãy cho tôi biết tai hại của việc uống rượu xem?
Chàng 1: Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.
Chàng 2: Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn tét đầu!
Chàng 3: Ối giời, như em mới là tai họa. Hôm trước em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới... li dị của em.
>>chuyện lạ
Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cái cột và lúi húi viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên:
- Cậu làm cái quái gì trên ấy vậy?
Anh chàng kia tụt xuống nói:
- Ông trèo lên thì biết.
Bác sĩ tò mò hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hôi vừa ngó lên đỉnh cột. Thấy anh chàng tâm thần vừa viết hai chữ… “Đỉnh cột”!
o O o
Hai anh chàng nọ ngồi kể chuyện, một anh kể chuyện giám đốc trại tâm thần nọ đến kiểm tra bệnh nhân như sau:
Ông đến phòng thứ nhất đưa ra chiếc nhiệt kế, không ai nói đúng tên của nó. Phòng thứ hai, thứ ba... đều không có người đoán đúng. Tới phòng cuối cùng, một nửa số người đoán đúng. Ông mừng rỡ lại đố tiếp bằng cách chỉ vào tay mình và hỏi: “Nó có ba cái kim, có quai đeo, dùng xem giờ, vậy nó là cái gì?”. Nhưng cả phòng không có ai trả lời được”.
Nghe xong câu chuyện, người kia hỏi:
- Vậy nó là cái quái gì nhỉ?
- Tôi cũng không rõ nó là cái gì! Thế mới chết!!!
o O o
Hai anh chàng trốn viện lần đầu đi xem xiếc
- Theo mày, thằng cha đang diễn trò nuốt lửa kia có bí quyết gì mà không bỏng họng?
- Tao nghi là thằng chả đã nuốt sẵn một cái bình chữa lửa rồi!
>>vuốt
Hai bác sĩ nói chuyện với nhau:
- Chỗ tôi vừa có một bệnh nhân qua đời mặc dù chúng tôi đã hết sức cứu chữa cho anh ta.
- Biết làm sao được - người kia nói với giọng buồn rầu - Rất nhiều trường hợp biết rõ bệnh nhân mắc bệnh gì, vậy mà các bác sĩ nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực.
- Nhưng cũng ở chỗ tôi có một ông già, chúng tôi cũng đã chuẩn đoán rất chính xác là ung thư giai đoạn cuối, vậy mà hơn 9 năm nay ông ta vẫn sống khoẻ!
- Đúng thế! Đấy anh xem khi bệnh nhân không muốn chết thì các thầy thuốc nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực mà thôi!
>>trách nhiệm
- Vị trí công việc này đòi hỏi một người rất có trách nhiệm.
- Tôi đây! Trong 7 công ty cũ trước đây, bất cứ khi nào có rắc rối, tôi luôn là người chịu trách nhiệm!
o O o
Một người phỏng vấn người đi xin việc:
- Anh làm việc ở công ty cũ trong bao lâu?
- 30 năm.
- Anh mới 25 tuổi thôi mà?
- Tôi có rất nhiều giờ làm thêm.
o O o
- Mức lương của tôi ra sao?
- 6 đô/giờ trong 6 tháng đầu. Sau đó 7,5 đô/giờ trong 6 tháng tới. Anh sẽ nhận việc chứ?
- Chắc rồi. Tôi sẽ quay lại sau 6 tháng nữa.
>>không nỡ
Trong nhà hàng đông nghịt vào ngày cuối năm, bồi bàn hỏi khách:
- Thưa, ông muốn gọi món gì?
- Thịt xiên que nướng.
- Tuyệt!
- Gà nướng vỉ.
- Hay quá!
- Bánh kem hoa quả.
- Không tồi chút nào!
- Một chai vang Pháp.
- Quá hoàn hảo. Nhưng chúng tôi chỉ còn mỗi một món là chả rán với khoai tây.
- Thế sao anh không nói ngay từ đầu?
- Vì tôi nghe ông kể tên các món hay quá, tôi không nỡ ngắt lời ông.
>>cẩn thận
Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn:
- Ở đây có món gà nướng không?
- Thưa ông, có.
- Nướng trong lò à?
- Vâng.
- Thế có gà nướng than không?
- Cũng có.
- Có ngon không?
- Rất ngon.
- Gà tơ chứ?
- Vâng, rất tơ!
- Bảo đảm không vướng H5N1 chứ?
- Vâng bảo đảm ạ!
- Vậy cho tôi một cánh gà.
- Cánh phải hay cánh trái thưa ngài?
>>nhanh miệng
Hướng dẫn viên du lịch dẫn du khách đi thăm Viện bảo tàng Pháp, nói:
- Trước mắt quý vị là chiếc giường, mà trên đó vua Louis XVI đã trút hơi thở cuối cùng.
Một du khách hỏi lại: - Nhưng vua Louis XVI đã bị xử chặt đầu kia mà?!
- Phải... - Hướng dẫn viên bình thản giải thích - Chiếc giường này và cán chiếc rìu chém đầu ông ấy được làm từ cùng một cái cây.
o O o
Hướng dẫn viên vừa đi vừa nói với du khách: - Tôi thuộc làu từng viên đá trong thị trấn này - Chợt anh ta vấp phải một hòn đá, nhưng vẫn bình tĩnh nói tiếp - Và đây chính là một viên trong số đó.
o O o
Một du khách đang tham quan Viện bảo tàng Hermitage (Nga), mỏi chân quá nên ngồi ghé lên một chiếc giường là vật trưng bày trong bảo tàng. Nhân viên bảo tàng thấy vậy bực tức nói:
- Mời ông đứng lên ngay, ông không biết đây là giường của nữ hoàng Ekaterina đại đế sao?
- Thì sao chứ?! Khi nào bà ta tới tôi sẽ trả lại ngay. Ông cứ làm như tôi không biết đọc bảng chú dẫn ấy!
>>bí quyết
Trận đấu sắp bắt đầu, một trọng tài hốt hoảng nói với đồng nghiệp:
- Trời ơi, tôi để quên tất cả thẻ ở nhà rồi.
- Không sao, khi cần giơ thẻ vàng ra, cậu chỉ việc nhe răng ra, còn khi cần thẻ đỏ, thè lưỡi ra là xong.
o O o
Thói quen nghề nghiệp
Bác sĩ A vừa chuyển công tác đến bệnh viện mới. Chỉ một thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ bác sĩ A:
- Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!
- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!
o O o
Bói
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ.
- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.
>>chẳng làm gì được
Một người đàn ông bước vào một của hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một chú khỉ. Người chủ cửa hàng chỉ vào 3 con khỉ giống hệt nhau nói:
- Con bên trái giá 500$.
- Sao đắt thế. Người khách hỏi.
- Vì nó có thể lập trình C.
Người chủ cửa hàng trả lời và khi được hỏi giá của con khỉ bên cạnh ông nói:
- Con này thì giá 1500$ vì nó biết Visual C++ và kỹ thuật hướng đối tượng.
Người khách giật mình và hỏi về con khỉ thứ 3.
- Con này thì giá 3000$.
- 3000$- người khách kêu lên- Thế nó làm được gì?
- Thực ra mà nói, tôi chưa thấy nó làm được gì cả nhưng nó tự cho rằng nó là một chuyên viên.
o O o
Bệnh nghề nghiệp
Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi:
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã! - Người vợ đáp.
>>cay lắm
- Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia.
- Cay lắm nhà báo ạ!
- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?
- Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi!
- ?!
o O o
Một chiếc xe chở toàn trọng tài bóng đá vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông đuổi theo và ra hiệu cho xe dừng lại. Trọng tài thứ nhất:
- Cứ cho chạy tiếp đi, lỗi nhỏ mà.
Trọng tài thứ hai:
- Nên dừng lại, phải có bài học để rút kinh nghiệm chứ!
Giọng một trọng tài nào đó ở góc xe lên tiếng:
- Theo tôi, nên cho xe chạy vào sân vận động, ở đó chúng ta sẽ không sợ ai cả.
>>xúc phạm nghề nghiệp
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".
Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.
Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
- Tôi đoán ông là một luật sư?
- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
o O o
Một quan tòa sau khi nghe luật sư biện hộ đọc lời bào chữa đã thốt lên:
- Nếu quả mọi việc đúng như tôi vừa nghe thì tôi chỉ còn mỗi việc là đề nghị tặng huân chương cho bị cáo nữa mà thôi.
Về trang chủ