>>tới rồi
Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:
- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 mét... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!
>>thăm dò phản ứng
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?
- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.
>>hiệu quả
Một nhà viết kịch mang tới rạp hát vở kịch đầu tay của mình. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nói với tác giả:
- Tôi không muốn rạp hát của tôi vang lên những câu chửi tục.
- Nhưng vở kịch của tôi làm gì có câu chửi nào; tác giả phản đối.
- Vâng, những câu chửi tục từ khán giả cơ.
>>khó hơn nhiều chứ
Một bác sĩ nổi tiếng phản đối người chủ cửa hiệu chữa xe ô tô vì đã lấy tiền công chữa xe ô tô của mình quá đắt. Ông ta than thở:
- Tất cả chỉ làm có vài giờ! Tại sao ông trả cho người gíúp việc của ông mức lương cao hơn ở chỗ chúng tôi?
Người chủ cửa hiệu chữa xe ô tô trả lời:
- Ông thấy đấy, các ông chỉ chữa có một mẫu từ thuở khai thiên lập địa đến giờ, còn chúng tôi thì phải nghiên cứu tất cả các mẫu.
>>chưa đủ
Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho việc khiếu nại này của mình, anh ta đã gửi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ. Anh ta phản đối một cách bực tức:
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi đã bị mắc chứng đau lưng cơ mà!
Bác sĩ đồng tình và nói:
- Đúng thế, nhưng chưa đủ!
>>người đuổi theo xe
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
- Dừng lại đi - Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!
- Không được, nhất định cháu phải đuổi kịp nó - Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc - cháu là tài xế xe này mà.
>>không đề
Tại phiên tòa:
- Ông có kiểm tra lại nhịp tim nạn nhân trước khi khám nghiệm tử thi không bác sĩ?
- Không.
- Thế còn huyết áp?
- Cũng không.
- Vậy nếu lúc đó anh ta còn sống thì sao?
- Không thể được?
- Tại sao ông chắc điều đó hả bác sĩ?
- Vì não anh ta đang nằm trong một cái lọ đặt trên bàn làm việc của tôi.
- Nhưng chắc gì anh ta đã chết.
- Vâng, cũng có thể anh ta còn sống và đang làm luật sư ở đâu đó
>>khuyến mại
Bệnh nhân:
- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?
Bác sĩ nha khoa:
- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mãi. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.
>>những bác sĩ
Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !
- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?
***
- Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?
- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...
***
Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?
- Lúc người ta đưa thức ăn cho bà.
***
Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?
- Tớ chả biết. Nhưng chắc chắn là cô ta không còn bị nấc nữa.
>>thức ăn và bác sĩ
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
o O o
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
>>những tay sông nước
Một thầy giáo dạy môn bơi lội trường hải quân thường tự hào bởi vì từ trước tới giờ chưa có sinh viên nào qua tay ông mà không biết bơi cả. Thế nhưng trong khóa này lại có một anh chàng không thể nào bơi được cho dù thầy đã dùng hết tất cả những khả năng của mình để dạy cho anh ta, kể cả việc học đêm học ngày, anh chàng kia vẫn không thể bơi được. Hết khóa học, thầy giáo gọi anh ta lại và dặn dò:
- Tôi có lời khuyên này cho anh đây. Nếu tàu của anh đang lái mà bị chìm thì anh hãy lặn ngay xuống đáy biển và chạy thật nhanh vào bờ, chỉ có cách đó mới cứu anh được thôi.
o O o
Trong một cuộc thi "Người can đảm", mọi người tập trung trước một con sông đầy cá sấu. Có mặt đầy đủ tất cả những tay can đảm nhất trong nước nhưng khi nhìn thấy lũ cá sấu thì chẳng ai dám bơi qua sông cả. Mọi người đang nóng lòng chờ đợi một hành động can đảm, thình lình một cụ già nhảy đánh ùm xuống sông và vội vã bơi qua bên kia bờ. Mọi người vỗ tay khen ngợi ông lão can đảm. Nhiều nhà báo chạy tới để xin được phỏng vấn ông lão. Một người hỏi:
- Thưa cụ, cụ có muốn nói vài lời với những người hâm mộ không?
- Lão chỉ muốn... đập vào mặt cái thằng đã xô lão xuống sông thôi.
>>bịp trắng trợn
Trong khi chờ đợi phà cặp bến, có hai anh chàng ngồi tán gẫu với nhau thì từ xa bỗng có tiếng rao lanh lãnh của cậu bé bán báo:
- Báo đây! Báo đây! Tin giật gân đây... trong ngày hôm nay, năm mươi người bị lường gạt trắng trợn đây.
Tò mò với tin tức chú bé vừa rao, một anh gọi với theo:
- Ê! Cho một tờ đi chú bé!
Chú bé bán báo nhanh nhảu len đến tận nơi trao báo cho anh chàng nọ:
- Dạ đây! Thưa ông ba ngàn đồng!
Nhận được tờ báo, anh chàng háo hức mở ra xem ngay, và ngạc nhiên nói:
- Ðâu? Tin giật gân đâu?
Nhưng cậu bé đã len đi nơi khác, chỉ còn nghe tiếng rao lanh lảnh:
- Báo đây! Báo đây! Tin khủng khiếp đây... năm mươi mốt người bị bịp trắng trợn trong một ngày đây...
>>người bán hàng siêu đẳng
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".
Về trang chủ