>>chớ có đi du lịch
Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:
- Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?
- Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên. - Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp.
- Bằng cách nào?
- Phân nhỏ nó ra.
o0o
Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan:
- Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một trăm nghìn không trăm linh ba năm.
- Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế? - Một khách du lịch hỏi.
- Có gì đâu mà không biết! Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: phiến đá này có tuổi là một trăm nghìn năm.
>>ba vị tổng thống
Có 3 vị tổng thống cùng đi trên một chiếc máy bay, người nào cũng muốn tỏ vẻ mình là người giàu sang. Người thứ nhất nói:
- Tôi chỉ cần thảy cái đồng hồ này xuống thì cả một vùng sẽ náo loạn.
Người thứ hai nói:
- Tôi chỉ cần thảy xấp đô la này xuống thì cả đất nước sẽ xôn xao.
Người thứ ba nãy giờ im lặng bây giờ mới lên tiếng:
- Tôi mà thảy cả hai người xuống thì cả thế giới sẽ náo loạn !!!!!!!!!!!!!
>>tiếng vọng
Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".
Người vợ bảo:
- Thử xem!
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!
Người chồng nói rồi hét thật to:
- Vô lý!
Sau một phút, anh ta bảo:
- Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!
Người vợ bảo:
- Thử lần nữa xem!
Lần này anh ta lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"
>>làm việc thiện
Một xa lộ ở L. A, California kẹt xe dữ dội. Cả tiếng đồng hồ xe cộ chẳng nhích thêm được một bước. Một anh cảnh sát giao thông đi tới từng xe nói chuyện gì đó với các tài xế. Một anh chàng tò mò hạ kính xuống, hỏi:
- Có chuyện gì thế hả ông?
- Toà mới đọc bản án của OJ Simpson! Anh ta nghe và đang nằm trên xa lộ, đòi tự thiêu. Tôi đi một vòng quyên góp để giúp anh ta.
- Ồ, thì ra ông đang làm việc thiện để giúp người. Thế ông đã quyên được bao nhiêu rồi?
- Mới có được 10 gallons... xăng thôi.
>>hiểu nhầm
Bà Jenkins là chủ một cửa hàng ăn nhỏ ở Southampton. Southampton là một cảng lớn. Bà Jenkins thuê hai cô hầu bàn trẻ và một người nấu bếp để giúp bà.
Một hôm, có một anh thuỷ thủ trẻ vào cửa hàng, ngồi vào bàn và gọi cô hầu đến để gọi món ăn rồi chỉ sau đó vài phút anh ta đứng dậy ra đi. Thấy thế bà chủ rất ngạc nhiên. Bà gọi cô hầu lại hỏi tại sao anh ta bỏ đi không ăn.
Cô hầu trả lời: "Dạ, anh ta gọi món thỏ rán. Khi tôi vào bếp để gọi món ăn đó thì con mèo ngồi ngay cạnh cửa, tôi dẫm phải đuôi nó. Nó kêu lên một tiếng sợ hãi. Thế là anh lính thuỷ đứng dậy, vội vã đi ra cửa".
>>luật lệ hà khắc
Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào.
>>chẳng biết gì cả
Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay:
- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!
- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "Chaude" - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.
- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào to.
- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "Cold" - tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.
>>chuyện cao bồi
Hai tên cao bồi Mỹ đứng ngoài đường nhìn vào trong quán. Một tên nói với bạn:
- Mày có nhìn thấy cái thằng đang ngồi sau bàn đang chơi bài kia không ?
- Thằng nào ? Bốn thằng đang chơi bài kia mà.
- Thằng đang đội nón đó.
- Ai chả đội nón đâu.
- Thì cái thằng đang mặc quần jean đấy.
- Thì thằng nào chẳng mặc quần jean cơ chứ.
- Mày không biết à, nó đó... thằng vừa đưa thuốc lá lên môi đấy đấy.
- Tao không biết, cả bốn thằng điều hút thuốc như nhau cả.
- Khốn kiếp, hôm nay mày làm sao ấy. Xem đây, mày sẽ biết ai...
Vừa dứt câu, hắn liền rút súng ra bắn chết ba tên kia, và bảo:
- Đấy, mày thấy rồi chứ, cái thằng còn lại kia kìa.
- Ờ ờ, thấy rồi... Nhưng nó làm sao chứ ?
- Cái thằng ấy hả, đồ chết bầm... tao ghét nó nhất đời.
>>của anh của tôi
Một anh chàng Mỹ to lớn và một anh chàng Pháp nhỏ thó cùng vào quán nước, hai người không quen nhau.
Anh chàng Mỹ gọi Coca-Cola và anh Pháp gọi bia. Chủ quán mang ly Coca-Cola cho anh Mỹ trước. Anh Pháp trông thấy trên ly Coca-Cola có một con kiến bèn nói:
- Fourmi (tiếng Pháp có nghĩa là con kiến)
Anh chàng Mỹ tưởng anh Pháp nói tiếng Anh "for me" bèn trợn mắt nói:
- For me, not for you!
Anh chàng Pháp chỉ tay lên ly phân trần:
- Fourme!
Anh Mỹ đứng phắt dậy:
- For me!
Rồi tiến tới đấm một cái vào giữa mặt anh người Pháp. Anh chàng Pháp ôm mặt ra khỏi quán. Một vài người khách biết tiếng Anh chứng kiến cảnh này tới giải thích cho anh chàng người Mỹ hiểu. Anh ta tỏ vẻ hối hận lắm và hứa nếu gặp lại anh Pháp đó sẽ xin lỗi anh ta.
Hôm sau anh người Mỹ vẫn rầu rầu ngồi uống một mình tại quán nước, hy vọng gặp lại anh Pháp hôm qua. May sao, vừa lúc đó anh chàng Pháp đẩy cửa bước vào. Anh người Mỹ mừng quá nhỏm dậy vừa vẫy anh Pháp vừa reo lên:
- Come here!
Anh chàng người Pháp mặt tái đi, lẩm bẩm trong miệng:
- Comme hier! (Như hôm qua)
Rồi quay ra cửa ù té chạy. Anh Mỹ đuổi theo:
- Come here! Excuse me! Come here!
Anh Pháp chạy nhanh hơn vừa chạy vừa la:
- Non! Come hier! Non! Non!
>>nhiều cách ủng hộ
Thị trưởng một thành phố nhỏ thông báo với các công dân của mình đang tập trung tại sảnh đường:
- Một trong những chuyên gia hàng đầu trong lĩnh vực chống tiếng ồn, ông A.M., sẽ trình bày với chúng ta vấn đề làm thế nào để chống lại một cách hiệu quả tai họa khủng khiếp này. Hết sức logic, ông yêu cầu tôi nói với bà con rằng, lúc kết thúc bài phát biểu của ông, nếu bà con muốn biểu thị sự tán thành, thì chỉ cần im lặng đưa tay lên.
Còn bây giờ, trước hết, để khỏi góp phần vào việc phát sinh tiếng ồn khủng khiếp luôn ngự trị hành tinh này, xin bà con cho một tràng pháo tay ầm ĩ, giòn giã ít nhất 30 giây để hoan nghênh ông.
>>con dê đen
Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói :
- Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!
Luật sư uống một ngụm trà và ôm tồn bảo :
- Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.
Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói :
- Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.
>>phản ứng khác nhau
Người Anh, người Xcôtlen và người Ailen cùng ngồi chung bàn trong một quán bar. Tình cờ cả 3 ly bia của họ đều bị ruồi bay vào.
Người Anh nhăn mặt hất đổ cả ly bia không uống nữa.
Người Xcôtlen khó chịu lấy cái thìa hất con ruồi ra khỏI ly bia rồi uống tiếp.
Người Ailen bực tức dùng ngón tay bắt con ruồi ra và gầm gừ:
- Ruồi đáng chết! Hãy khạc trả lại tao phần bia mà mày mới uống.
>>tình huống khó
Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà trông nom nhà ông gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng. Bà ta hứa sẽ làm theo lời của ông.
Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.
- Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào, hả bà?
Bà ta trả lời:
- Thưa ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư!
Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà trông nom nhà. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:
- Nhưng tôi làm thế nào, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!
>>viên thuyền trưởng can đảm
Smith nổi tiếng là một thuyền trưởng can đảm và gan dạ. Một ngày nọ, khi tàu đang đi trên biển, qua ống nhòm, ông ta phát hiện có một con tàu của bọn cướp biển đang tiến đến gần. Các thủy thủ trên tàu rất hoảng sợ. Smith bình tĩnh ra lệnh chiến đấu, đồng thời bảo người trợ lý lấy một chiếc áo màu đỏ và mặc vào. Một giờ sau, cuộc chiến đấu kết thúc, bọn cướp biển đã phải bỏ chạy. Mọi người thắc mắc về chiếc áo đỏ, ông ta trả lời:
- Ta không muốn các ngươi thấy máu của ta nếu ta bị thương, các ngươi sẽ nhụt chí chiến đấu.
Ngày hôm sau, khoảng hơn chục chiếc tàu của cướp biển xuất hiện. Tất cả các thủy thủ đổ dồn về viên thuyền trưởng chờ lệnh. Cầm ống nhòm trên tay quan sát đối phương xong, ông ta quay lại và bảo:
- Hãy lấy cho ta một chiếc quần dài màu vàng sậm!
Về trang chủ