>>đố
Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?
- Chịu.
- Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.
o O o
- Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì?
- Chịu.
- Là những cái lỗ trong miếng pho mát.
o O o
- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?
- Chịu.
- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.
o O o
- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo.
- Chịu.
- Đó là lớp aerobic.
o O o
- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.
- Cậu bậy thế.
- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.
o O o
- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?
- Chịu.
- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.
>>nào ngờ
Trên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp-pi sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho khỏe, nào ngờ...
o O o
Ngốc thật
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật.
- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được. Đúng không.
>>tóc vàng
Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".
"Tốt lắm", người mẹ trả lời.
"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"
"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".
Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".
"Rất tốt", bà mẹ đáp.
"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"
"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".
Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.
"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"
"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".
>>không thể được
Cu Tí hỏi bố:
- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?
- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.
o O o
Vợ:
- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?
Chồng:
- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?
o O o
Thư ký mới
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!
>>cao bồi Texas
Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.
Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:
- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!
Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:
- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!
- Thôi, tôi xin ông - cảnh sát trưởng van nài - Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.
Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.
Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:
- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?
Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:
- Hễ ai nói "Cái đít tao", tôi bắn bỏ!
>>khỏe
Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.
- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???
- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?
o O o
Mua thuốc
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...
>>vui mừng quá sớm
Vào một buổi sáng nọ, viên sĩ quan thông báo cho nhóm các lính mới nhập ngũ ở trại huấn luyện:
- Hôm nay, tôi có tin tốt và tin xấu cho các anh đây. Đầu tiên tin tốt là binh nhì Brabant sẽ duyệt binh cùng chúng ta.
Nghe xong cả trung đội tỏ ra rất vui mừng vì binh nhì Brabant là một người rất mập và đi rất chậm. Vị sĩ quan tiếp tục nói:
- Bây giờ đến tin xấu. Binh nhì Brabant sẽ lái một chiếc xe tải!!!
o O o
Không đề
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.
Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn.
o O o
Có đáng nuôi hay không?
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?
>>rắc rối
Hai nhà tâm lý học đang đi dạo dọc bờ sông. Chợt có tiếng kêu cứu từ dưới sông vọng lên.
Một người nói:
- Có người đang gặp rắc rối...
- Phải. Nhưng điều quan trọng là anh ta đang nói về mình.
o O o
Hai thương gia đi thăm mộ một đồng nghiệp mới qua đời, họ tìm mãi nhưng không thấy tên anh ta đâu cả. Cuối cùng một trong hai thương gia nói:
- Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi.
o O o
Một người qua đường ngạc nhiên hỏi người ăn mày:
- Tại sao anh có tới 8 cái mũ vậy?
- Lúc đầu, tôi cũng ngây thơ tưởng chỉ một cái là đủ, nhưng không ngờ thời buổi ngày càng khó khăn...
o o o
Một người trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Vợ anh ta hỏi:
- Có chuyện gây gổ à?
- Hoàn toàn không. Anh chỉ vô tình nói : "Ivan , ném cho tôi cái cờlê số 27".
- Thì sao?
- Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan.
>>khi bạn khóc
Khi bạn khóc, mình cũng khóc...
Khi bạn cười, mình cũng cười...
Khi bạn đi xa, xa thật là xa...
Về trang chủ