>>em cho anh tất cả
Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:
- Sao trông anh vui quá vậy?
- Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: "Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".
o O o
Bài phát biểu 20 phút
Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm và ông nhờ cô thư ký của mình viết hộ bài phát biểu ấn tượng dài khoảng 20 phút. Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:
- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến một tiếng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.
- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác - với lại tôi kẹp thêm hai bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà.
o O o
Dự đoán
Hai tóc vàng hoe cùng xem bóng đá.
-Cậu đoán xem đội nào sẽ chiến thắng?
-Một trong hai đội. Còn cậu?
-Hoàn toàn ngược lại. Mình đoán một trong hai đội sẽ thua.
>>những điều ngu ngốc
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Cậu có nhận thấy là mỗi khi tụ tập, phụ nữ hay nói về đàn ông không?
- Đúng vậy!
- Vậy thì các ông đã nhận xét rất đúng về phụ nữ, là họ chỉ toàn bàn tán về những chuyện ngu ngốc thôi.
o O o
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Này, bà Marie sướng thật, có chồng là nhà khảo cổ.
- Ý bà định nói là ông ta tặng vợ thứ đồ cổ có giá trị gì chăng?
- Không, tôi chỉ muốn nói là vào mùa hè, bà ấy có thể nghỉ mát không mất tiền trong những nhà mồ cổ mà ông ấy khai quật được thôi.
o O o
Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Khi đọc từ điển y học, mình hình dung ra tất cả các bệnh được miêu tả trong đó.
- Mình cũng vậy. Khi đọc bộ luật hình sự, mình hình dung ra song sắt ngay trước mắt.
>>lương hưu
Hai ông già nói chuyện với nhau:
- Theo anh, lương hưu có ý nghĩa gì?
- Đó là một sự bù đắp ít ỏi cho tuổi trẻ đã mất.
o O o
Một nhà hoá học khoe với đồng nghiệp:
- Hôm nay con trai mình phát âm được từ đầu tiên.
- Từ nào vậy?
- Natrihydratcarbonat.
o O o
Một người hỏi bạn:
- Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không?
- Biết. Đó là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa?
- Chưa!
>>hành vi cư xử
Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:
- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!
- Cám ơn ông, tôi không đói.
- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!
- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.
- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!
o O o
Một người nói với bạn:
- Lần cuối cùng mình hỏi cậu: Khi nào thì cậu trả mình 1.000$?
- Ồ, mình thật sung sướng khi thấy cậu hỏi lần cuối cùng…
o O o
Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Mình đọc ở trong một cuốn sách có viết là con người có được sự thông minh không phải do học hành mà là do cha mẹ truyền lại.
- Nếu thế thì phải gọi cậu là trẻ mồ côi đấy.
>>cẩn thận
Chủ tịch một đảng chính trị ở Ba Lan thiết tha dặn dò các thành viên:
- Trong mùa vận động tranh cử, đề nghị các bạn phải rất cẩn thận khi lái xe. Biết đâu người mà ta vô tình đâm phải lại chẳng là người định bỏ phiếu cho đảng chúng ta.
o O o
Một đạo diễn Hollywood hứa với một nữ diễn viên:
- Anh đảm bảo trong năm tới nhất định em sẽ nhận được một Oscar.
- Thế... nếu nó lại là một bé gái thì sao hả anh?
o O o
- Này, nếu trúng cử hội đồng thành phố thì ông cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé!
- Dễ thôi, nhưng cháu nó có chuyên môn gì?
- Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâu.
- Càng tốt, như thế đỡ mất công... đào tạo lại.
o O o
- Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng đã vớ được cô vợ tốt.
- Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!
- Sao không đúng?
- Thực tế như thế này. Lần tôi mời cô ấy đến nhà chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đặt nhà hàng đưa thức ăn đến, nào khăn nóng khăn lạnh, lại còn quà tặng đem về cho gia đình...
- Rồi thế nào?
- Lúc sắp ra về, cô ấy nghĩ chỉ cảm ơn đơn giản như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi...
>>góp ý
Sau một buổi công chiếu bộ phim, một khán giả nói với đạo diễn :
- Đáng lí ra ở cuối bộ phim ông nên bố trí một vụ nổ thật lớn.
- Tại sao?
- Để đánh thức khán giả dậy đi về!
o O o
Bệnh nghề nghiệp
Một anh chàng làm nghề MC, dẫn bạn gái về ra mắt bố mẹ.
- Xin giới thiệu với ba mẹ đây là T bạn gái con, 20 tuổi, thư kí một công ti nước ngoài, tính tình hòa nhã và nấu ăn rất ngon. Xin bố mẹ cho một tràng pháo tay!
o O o
Cứ nói
Ông bố đang tiếp chuyện với khách, cậu con trai cứ chạy ra chạy vào như muốn nói điều gì với bố.
Bố: Đừng làm trò nữa, có gì cứ nói.
Thằng nhóc: Dạ, mẹ kêu con nói với bố đừng giữ khách ở lại ăn cơm!
>>lọt vào mắt
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy!
Sếp của 2 gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
o O o
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói: "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
>>địa chỉ nào
Trong buổi lên đồng, hồn người chồng mới mất yêu cầu gửi gấp cho ông ta vài bao thuốc lá.
- Nhưng ảnh đâu có nói là gửi theo địa chỉ nào, thiên đường hay địa ngục? - Người quả phụ thốt lên.
- Hiển nhiên rồi! - Mụ hầu đồng xen vào - Nếu ở thiên đàng, hẳn ông ấy phải đòi thêm bật lửa hoặc diêm quẹt chứ!
o O o
Trước quầy đổi tiền tại một chi nhánh ngân hàng, nhân viên thu ngân nhã nhặn nói:
- Bà không thể mua bất cứ cái gì từ tờ giấy bạc này, thưa bà! Đó là tiền giả!
- Tôi đâu có mua, mà chỉ muốn đổi ra tiền lẻ thôi!
o O o
- Pavel, cậu làm gì ở đây vậy? - Một viên chức gặp người đồng nghiệp nơi góc phố.
- Tớ chở bà xã đi xem kịch.
- Sao cậu không vào đi, trễ giờ mở màn rồi?
- Hôm nay tới phiên tớ trông xe...
o O o
Chủ một hãng kinh doanh Grabrovo la nữ thư ký:
- Hãy soạn lại lá thư này ngay! Cô viết "Bạn thân mến!" với tay gàn dở, xảo trá và keo kiệt ấy làm gì...
- Vâng, thưa sếp. Vậy tôi phải thay bằng từ gì mới xứng?
- "Đồng nghiệp thân mến!", thưa cô!
>>vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:
- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!
o O o
Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn
Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng:
- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to.
o O o
Kinh nghiệm bán hàng
Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.
- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?
- Ồ, tôi cũng chẳng để ý nữa...
- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó.
- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?
- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường nhỏ người.
Về trang chủ